如题，这是我每天早上在学校的早餐。 我其实是不喜欢吃苹果的。没有水分，不酸不甜，总之就是不好吃。但我却从大一开始基本在学校的话，每天早上都是吃一个苹果，然后麦片。就跑去上课了。并不是健康或什么别的。只是不愿意到饭堂去吃早餐。人多，空气又不流通。麦片倒是很方便的食物。其实我一向对早餐没有什么要求。中学的时候也就是半个馒头和着白开水硬塞到嘴里了事的。也没有觉得有多惨。现在早上喜欢吃奥利奥的巧克力威化。我说，那个叫“快乐饼”。听说吃巧克力会让人觉得快乐。那么，巧克力威化应该也有同样的功效吧。每每吃完，都会觉得一天又有活力了。 我不高兴。这两天都不高兴。本来很高兴的，突然就不高兴了。不知道自己究竟是发生什么事了。“快乐饼”也不能让我快乐了。大概是天气变凉了？也许我没有不高兴的资格。连FIVE也说，我在学校，根本不知道外面的世界现在多恐怖。不止她一个人说吧，每个人都这样跟我说。上星期见到一个姐姐，姐姐说，你真好，还在读书，兴许读完了出来，经济又变好了。为什么每个人都觉得我很幸福？我不幸福。我也有自己的压力，有自己的烦恼。我很烦。我突然发现自己对现在学的这一科没有兴趣，我突然发现我做什么都没有动力，我突然发现老是让我担心，让我烦恼的原来在别人眼中是“唔等使”的东西。我很打击。我好像是全世界最无聊的人。无聊到要在这里发牢骚，无聊到快要死了。 最近都很想找人。什么人都好。希望见到朋友。但却不是容易的事情。也许我和星儿一样，会有希望到别处找朋友的冲动。可惜我没有好朋友在远方，最远的不过也是深圳而已了。但却被别人说，与其找人玩，为什么不多看看书？我不要看书！我又不是3岁小孩，为什么要听你说话！ 我烦死了你知不知道！不要再跟我说大道理了！为什么不可以任性！为什么不能做个不乖的人！为什么我要做那个你以为的我！ 巨蟹座的人就是讨厌。优柔寡断，神经又超级敏感。莫名会不高兴，莫名会伤感，莫名会低落，莫名会压抑。是的，压抑。我很压抑。周围的压力压得我喘不过气来。我习惯了扮演大家眼中的那个我。可是，那个我究竟是不是真正的我？也许不是，也许是。连我自己都不知道了。我会慢慢慢慢地，变成那个大家眼中的我。那么究竟，真正的我在哪里？ 我太习惯于迁就别人，朋友，家人，在意的人。于是，大家都习惯我的迁就。大家都觉得我EQ好高，任何麻烦的问题我自己都可以自己处理得来。其实不是的。我EQ低得要死。唯一的发泄途径就是哭而已。可是，有人跟我说，不要哭了。可不可以不要哭？原来我迁就人迁就到连哭都要经过别人的同意吗？究竟是可笑还是可悲？ 我们听别人说话，我们不高兴的时候跟别人诉说。其实我们要的不是大道理。大道理谁都知道。也许有的时候，我们只是希望听到我们想听到的答案而已。可是，很多人却吝啬说出那些我们想听到的话。那些很简单的一句话，原来我没办法听到。 我希望我下辈子做的是白羊，狮子，或者双子座的人。 他们，都是不会自己躲在一边难过的人。