时间久的我已经忘记有多久没写东西了。

浮生若梦。

只是不停的在微博上说话或者转载。

时间、生活已经陷入一种持续的困顿之中，无法自拔。

在上班不远的地方有一家小酒馆，名字叫做“离”。

一次偶然进去后，我便爱上了那个地方，下班后总去坐上一个小时。

在那里，我可以有绝对的安静，沉默对我来说已经是一种最大的自由。

酒馆老板是一个韩国人，三十左右的样子，脸熟之后开始用生硬的汉语问好。

我曾经试图问他，为什么叫做离？

他用英语说给我听，貌似是说，人的一生总是在离别，和时间，爱人，痛苦或早或晚。

他们总是不停的跟我说，你变了。

其实我并不确定的知道，我是哪里改变了。

是我面对变故可以处变不惊，还是我可以头也不回的离开？

生活还在继续，继续的让人绝望，从内心深处发出的绝望。

时间有时候看起来迅疾，有时候它长的令人心生厌倦。

有人看到我现在的状态开始大呼小叫，晓之以理，动之以情。

其实我可以毫无保留的告诉你，这就是我最原始的状态。

是我想这么生活，而不是某些事情迫使我这么做。

这其中是有很大差别的。

“宝盈，你困吗？”

“我不困呀，你困吗？”

宝盈只有四岁，说话的时候喜欢说呀，可爱的不行。

经常在想，若是我的女儿，肯定是疼到骨子里。

但是我们常常看到的是漂亮的一面，之后诸多灰色是始料不及的。

晚上的时候，高小炮总是喜欢偷穿我的裙子，一件一件的。

某一天，当他长大，迟早会面对羞愧以及无奈。

这是一件残忍的事情。

有些人一辈子不会忘记，比如小时候抢我橡皮的那个小男孩，我始终没有忘记他。

他与他，有什么分别，有什么不同。

其实，一切刚刚开始，不过两万多个日子，眨眨眼便是半生了。

嗓子疼的说不出话了，我可以名正言顺的保持沉默了。

我常常在想，如果有一天，有个男人满足了我关于爱情的一切想象，那也许我开始要转向现实了。

我是个憎恨遗憾的人，看着他们差一点就在一起，我恨不得替他们去努力。

千回百转。

我仍然在旧物中生存，随便一件就可以说的出历史，大概其我已经没什么所谓了。

我听到最多的一句话就是：我心疼你。

我对着她笑，她却哭着对我说，我求你了，别笑了。

不笑？难道要哭才是正常。

其实我远远没有你们想象中那么脆弱，笑也不算我假装坚强。

我做了很多人不敢做却一直想做的事情，我活出了她们另一个对立面，我就是她们自身。

她们心疼的是她们自己那么容易破碎的梦。

他经常问我：为什么爱他？

我用罗伊?克里夫特的话回答你：我爱你，不光因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子；我爱你，不光因为你为我而做的事，还因为为了你我能做成的事；我爱你，因为你能唤出我最真的那部分，我心里最美丽的地方被你的光芒照得通亮。