同學到宜昌來玩了。

來來去去，坐的都是城際特慢。

是一個只有幾面之緣的人。

第一天，他跟別人去風景區了。

那麼多我連名字都沒聽過的岩洞，河流，……

他卻玩得來勁。

我替他在Google地圖上看地理位置的時候都替他慌。

晚上臨睡前說晚安。

他說太累了，就不聊了，早點睡。

結果後來發現十一點多的時候QQ問我，還在嗎？

睡不著。

第二天，自己一大早起來坐雙宜去宜昌見他。

他說有李娜的網球賽要看。還窩在被子里。

說實話，那個早晨很失落。

突然想起了初中英語老師的去世。一個多好的人。

說走就走了。心肌梗塞。

要不是她，我現在怎麼可能是WHU的英文系？

在快巴上一個人睡了過去，然後又一個人醒來。

進了國貿，發現大變樣。

運動休閒挪到了六樓，而地下的CD櫃檯悄無蹤影。

我不曉得這是改變，還是什麽。

又或者，人不斷長大，總是有離開，總是有再見。

只是，一個人站在大廳那裡，找不到往日熟悉東西的時候會手足無措，不知何去何從。

然後正要出門去買阿薩姆，在大門口看到打的過來的他。

不愧是播音班的人。

只是戴了眼鏡還比不上我這個把眼鏡掉在家裡了的。

他說，宜昌的的士宰了我。

我說，那是因為你好欺負，誰叫你講普通話。

那已經是十一點，於是就往步行街走。

沿著雲集路。

那一天，沒有太陽。

找到了齊齊火鍋，半年沒有來了。

在武漢，沒有這樣的美味。

他點，我也點，潛意識告訴我點多了。

飯間聊到好多，各種往事，各種故人。

其實，自己是漸漸怕了聽故事的。

因為消化需時間。忘掉需毅力。

那麼多的時間地點，日後一個人坐公汽或者暴走的時候難免碰到。

我該如何去對待？

就像我如今想到的：

去一個慕名已久的地方，最好是一個人。

這樣，就不會有傷心事。

即使是回想起來，也只有一個人的影子。

下次來，也免了物是人非的感歎。

然後是時代廣場的肯德基，坐著什麽也不點，逛講話。

覺得不好意思了，就去了對門的麥當勞。

他要了甜筒，我說我還是想要對門的雪頂。

他像個大哥哥說，好，等會給你買。

只有那一刻，他不是讓人心疼的。

時光在宜昌的市區走得最緊，甚至超過了漢口。

轉眼就是天黑。

不願在那裡停留，於是一個人走向車站。

而他，和昨天的同學，朝著福廚奔赴另一個飯局。

他們在十字路口沒有回頭，我延續了自己一貫的不良習慣。

看著他們在人流中消失。接著也在自己的記憶里淡去。

夜車。

自己又睡著了。

總是有在車上熟睡的習慣。

也許非要到某天被人拐了才曉得後果嚴重。

第三天，他決定走了。

只曉得中午是在解放路的德莊吃了告別宴。

一個人，或者有陪伴。

然後一個包包就帶走了自己這三天的時光。

收到他上車短信的時候是在鄉下的外婆家。

午後的陽光寒冷地照在身上。

他說，他來時是陰天；他走時，天晴了。

但像他這樣說來就來，說走就走的，恐怕是少有。

告誡他要帶東西在車上吃，不聽。

後來證明我是對的。

他說，自己是格子襯衫控，黑框眼鏡控。

我笑笑。

因為不曉得該說什麼。

因為發現那是曾經的自己。

他說，自己對居住城市的要求不太高，其似乎武漢就很好。

因為已經很熟悉了，這麼多年。

我也是笑笑。

發現自己亦是愛著這個都會，只是記憶太多，怕在某個瞬間爆發無著手。

他說，彈鋼琴、懂法語的人很浪漫，這樣的人在外院很多很多。

我仍舊笑笑。

那是我所謂的家，但卻從不願在外人面前承認。

不止是我，以為那是一個極大的恥辱。

費盡了自己初中三年加高中三年的起早貪黑，寢食難安。

他說，還是要相信愛的。

以後的婚姻應該是要維繫的。

我沒有再笑了，因為講不出。

他馬上要去北京實習了。

半年。

與多人無關。

他來宜昌玩了，然後又回去了。

他是一個看到了我夏夜醉酒，跪在寢室門口嚎啕大哭的人。

他說曾經跟我坐過同一輛公汽，同一輛校車，最後進了同一棟宿舍。

人生的巧合永遠不止這些。

但是巧合又很稀少。跟年紀成反比例。

所以。

他最後回去了。

那天下午有很好看的夕陽的光線，透過小姨家的厚重窗簾照進來。

夏日午後般寂靜地涂在地板上。

MSN空间完美搬家到新浪博客!