是噩梦一样的一个下午。是无梦的一个下午。因为没有了做梦的条件和基础。

依稀中记得有一树花开在路边的。闪躲都来不及，整个人沉了下去。大概是中午一点。于是从一点开始，我被孤单的午后的阳光撕扯着，拒绝有些香艳的迷魂汤。

醒过来的时候，病房空空的。艰难的翻身看表，是夜里九点五十分。差不多八个小时，我不在这个世界。有点好奇我不在的这八个小时，这个世界变成了什么样子。临床的阿姨夸张的跟我大叫，丫头呀，你终于醒了呀？送你来的小伙子哭了一个下午呀，看的人心里烂肠的很呀！

冲她笑了笑。觉得她除了好奇，我的醒来对她来说一点也不是什么有趣的事。因为故事少了应有的周折和精彩。

扯掉氧气管子和输液管。过去找医生，问他为什么会这样。普通的过敏而已，为什么会休克。他说不是单纯的过敏，可能我有点感冒，加上身心劳顿，突然的过敏原袭击会造成心脏瞬间的律动紊乱，引发呼吸系统休克。

老掉牙的判断，大概也习以为常了。征询我是否要住院，回答是不必了。还有很多事要做。没有过敏原是没有任何问题的，住在医院里没有意义。

拎着一袋子让人生厌的药，走出医院大门的时候，某人跑步而来。手里拿了我的笔记本。忍不住笑了，这个时侯还能惦记我醒来以后的精神生活，是够难为的。也是知道我是固执的，所以，顺从的返回，搂了我的肩头慢慢的走。说是觉得我醒来的第一件事是把农场里的菜给收了。

还是第一次，在夜晚熙攘的人群中跟他讲话。叫他遇事不要大惊小怪，医院二楼每分钟都有婴儿的啼哭声报道新生，那三楼悄无声息的那些告别的人，也应属于正常的轮回才是。所以，不必难过和慌张。不要让我哪怕是最后的日子，走的慌乱狼狈，你知道我是好面子的人。

某人别过头，不答话。我的肩膀被箍的生疼。绕过话题问他最近有没有水灵的小妖精示好或对门的小寡妇求帮忙什么的。他说有，所以警告我活的欢畅点，否则真有危机让人趁虚而入，穿了我那些美丽的裙子的。

呵呵，跟他开玩笑。鬼的衣裙谁稀罕？但鬼的男人，是炙手可热，坐地起价的。若真的一天我不在了，一夜之间，你就是森地国际的开盘价。人，只有在生命的尽头，才会彻底放弃贪恋。因为知道什么都不会带走，包括财富和情分。

被呵斥不要乱讲，耳朵被揪的生疼。

其实心里早就接受了的吧？这样想了却没这样说。

说是四月份快点过去吧，过去就好了。

路过KFC门前的时候，我说想吃东西了，很饿。

丢开我，一个蹦子跳进去，跟在一群中学生后面排队，回头看我焦急的笑，笑容的涵义是，你看，排队的人这么多，等等才好啊！

等等也好。懒得进去大厅里坐。站在玻璃外面等他排队。幻觉中他就是我八岁时，扬言长大后做他嫁娘的那个外籍船长。他们是那样相似的出现在儿时的童话里。

一段路，能走多长。一个人，能爱多久。我清楚的知道风雨共白头依然只是一个梦想。多少年，有一个奢侈的习惯。喜欢远远的一边，透过车窗的玻璃看着他，身穿制服向我走来的样子。那一刻的幻觉是，他是走向我的我的孩子，或者我的男人。或者什么都不是，陌生恐惧的想大声求救。

尽管上车后会踢掉鞋子，咒骂一天工作的不顺心，抱怨南京机场的工作餐太难吃，掐掉烟头就满嘴烟味上来强吻。都是可以忽略了不计的，依然热衷看他走向我的样子。那是一种回家的样子。我把自己苍老沉淀成母亲，等待承担和分裂。

热腾芳香的汉堡终于买来了。坐在步行街的花坛边一口气吃完了KFC里最大的一只汉堡。我说还要吃，他说让我掐下他，看疼不疼。他说他怎么感觉都是在喂猪。执意还要吃，被拒绝了，不情愿的被拖拽着回家，一路上，脑子里汉堡飞！

把每一天当作最后一天。无奈的颓废主义者的生活方式。把最后一天当作花儿和爱情一样的赞美和善待，亦是颓废主义者来和幸福并存的自我拯救。

所以感谢身边走过的每一个人。走过，就有理由被纪念，与爱或不爱无关。

感谢给了我生命的父亲母亲，假如我今天不测，请相信那是一梦不醒，我这样善待情感与内心。所以，生命的本身，与长短无关。

感谢身边的男人，伤病爱人，感激不离不弃。若也有一天，我与这世界烟消云散互不相干，就请将我弃的彻底些吧！我会义无反顾的做那个天堂或地狱寻梦的人，所以不必再纠缠不清。若实在觉得该记住点有我的日子，那么就请你记住，我不施粉黛亦美艳如花的样子。其他，就忘了吧！