其实。有很多话要说。
来到W城已经有3个月了。从一开始的陌生茫然到现在的忙碌空洞。
我不知道该用怎样的语言将我这三个月的生活呈现给你。
我只想说，我真的，真的想念你。
每晚一个人躺在宿舍的床上，我就开始无止尽的想念SZ的街道。SZ的商店，茶餐厅，东门，南中，还有万象城，还有好多好多人的声音，面容……
我脑海里总是一遍又一遍的闪过小四那句话：我多怕我想的，我喜欢的，我说的话，你都不再清楚不再了解，甚至我们见面了，却再也说不出一句话。
你说，那该怎么办？
我们该怎么办？
我老是一遍一遍对猪头说，我想可可。
我总是在每个人的面前说，深圳如何如何，深圳的东西如何如何，我最好的朋友叫可可，她如何如何……结果有人说我很傲气，以为是SZ来的就多了不起。我不想辩解，因为我确实以我是深圳人而感到自豪。因为他们不了解，那种深深的热爱化为无助与苍白时的绝望。
有时走在路上，脑海里就会闪过这样的画面，我们一起过马路，你将我的手紧紧牵住，我看着你的侧面说话，说完之后一起看着对面的街道。这是多么一个微小的细节，可想起之后仍觉得心里暖暖的。记得我们一起去M记坐着喝一杯可乐，去九街喝粥买奶茶，去合群吃锔饭，在你家睡觉的时候说心里话，去哥哥家买衣服，一起去小肥羊吃饭……
那么多那么多的事情，我都记得的。你是不是也一样记得呢？是不是也一样想念我？
你知道那天你说你跟小贺一起吃PIAZZHUT的时候，我是多么羡慕，羡慕的心里酸疼酸疼的，可我仍然什么都说不出口，我不知道如何将心里所有的感情与思念向你说明白，你知道的，我们都是不善于说肉麻话的人，我们只会用行动表示，可你不在我身边，你说我该怎么办？
前天跟你打电话的时候，突然不习惯你说话的语速，你知道我那时有多慌吗？我觉得你好像就站在我面前说话，可我只看到你的嘴在动，却听不到任何声音。我的掌心一片虚汗。我是那样的担心，担心你所想的，我已经不能理解，你所喜欢的，我却觉得讨厌。担心所有的一切一切。
你知道的，我老是怀念以前的事物。刚从北大毕业的时候，我笑笑说没什么，到别的学校接触更多的事物，甚至在告别会上，一滴眼泪都没流，可到了南中，我是每日每夜的想念北大的同学和教室，还有那么多发生在大家身上的事情。你看我，高考之前一直再说，我想离开深圳，我不想呆在这里，我想了解更多的人，我现在觉得自己就像个傻B，我老是做着重蹈覆辙的事，还一脸不知悔改。我想我大学毕业之后仍旧会这样，一边向前走，一边回头张望。
你说，你说我该怎么办？
我从来不曾为你写过任何文章，也不曾做过任何文字的纪录，因为你是在我心里的人，是无法用语言构造出来的人。你是我第一个深爱的人，真的。不要说我恶心，也不许说我变态。这种深爱是内地深处最真实的情感，不同于爱情，亲情，也超越友情。我写这篇BLOG，也只是想将自己积压了三个月的思念宣泄出来，要知道，我心里老是藏不住东西。
我知道南南出国让我们确实伤感了一阵子，但是生活还是会继续。我一度很怕很怕我们跟南南就这样结束了，可我想起你说过一句话，你说真正的友情不会随着时间而改变的。我想相信这句话，可你说真的能够这样吗？我多么想四年后，我们还可以一起坐在味千里一起吃面吃煎饺。
FRIST LOVE。我将其解释为第一个爱。你是我除了家人第一个爱着的人，用生命和真心去爱的。我不希望我们会像别人所说那样——有些朋友伴你走了一段路然后消失。就算我任性一次吧，我不许也绝对不让任何人，任何事物将你我分开。我这18年来，最最依赖的朋友是你，最最知心的朋友是你，最清楚我性格的是你，最了解我身上所有事的是你。你说，我们会分开吗？你以后最好的朋友会不会不再是我了呢？
有时候听你说你在SZ的生活，我会觉得遥不可及，觉得恐惧，因为我不晓得到底是怎样的情景，你接触了怎样的人，用着怎么样的身份，他们会怎样改变你……你说起贺真那件事，我那时真害怕你会被欺负，也害怕你处理不好自己的感情问题，因为一直以来都是你在帮我出主意，这回可是自己了，我怕你会乱了阵脚。但我仍然相信你，你一直是聪明的女孩子。
你看，三个月了，你我都认识了不同的人，不再有以前那么多共同的话题，但我相信，你我仍是对方心中最重要的朋友。至于以后还是不是，我现在不敢夸口下定论，我只希望我们不要变，哪怕四年，十年，要知道，我是那么衷心希望我们是永远的死党。
我的FRIST LOVE，你要好好的保护自己，要记得，远方一直有人在挂记你。
如果明天就能见面，我一定要你请我喝奶茶，不是九街的不喝，知道吗？
如果明天能见面……
如果而已。