自武汉回来，发现自己这样热爱着北京的天。尽管这天有沙尘漂浮，尽管大风吹得我穿着短呢子大衣和衬衫的身体瑟瑟发抖，尽管今天一早醒来喉咙干燥得难受，扁桃体似是在发炎，但我还是爱这并不干净的蓝，这春天里挂满枝头的“毛毛虫”，这阳光下的干燥空气。 项目很忙，压力很大，但还是在某天夜里的间歇，与老王一同去了武大。武大在4月份有樱花节，得自日本人侵华时的遗留，在和平年代看来倒也成了一种来自历史的景致。如今的月份稍微早了些，我们两个到了樱花聚集的地区，只见满目还是树枝——但走过古老的宿舍楼，路过半圆拱门、红色砖墙与铁栏杆来到图书馆们前，我发现了两株早开的樱花，在夜里闪动的幽香，花瓣在初绽放时已有了血统般忧伤的凋落。樱花树边，放眼可以看见对面黑黢黢的山包，若是白天，定然是满目葱翠了吧。武汉这城市，似乎仅在这一时刻得以安静下来，在这个时刻，这不是一个公交车见到行人过马路就飞速奔来企图抢道的城市，也不是那个出租车司机大都彪悍无理的城市。这一时刻他仿佛沉浸在某种忧伤的过去里，痛不欲生。 在过去与未来之间，辨不清方向的不仅是人，还有城市。我对这城市的印象，回想起来大概均是源自池莉的小说，莱双扬或者叶紫，泼辣或者不顾一切，都构成了潜在的印象。而这城市在那座大学里，显得如此忧伤，和市面上的模样全然二致。我也不知道哪个是真正的武汉，哪个是他的过去或者未来，我能做的只是逃离掉这城市中发生的不顺利，不多想，回到北京来。 而我的过去与未来，时而清晰时而模糊地发生在现在。所以我才会在跟在你身后的时刻产生出莫名的片刻安心，而这份安心在我甚至还没留意的时候便被巨大的现实感席卷而去。我会因一个人说醉了酒很难过之后有手足无措的担心，却在片刻之后又觉得我说什么或者不说，其实对他而言并不是什么紧要的事。我曾经遗憾于我与他人的错过，我曾经真正认为那是一种错过——而现实告诉我，我心目中的错过说到底是一种不适合。我们不适合，你不适合娶，我不适合嫁，简单至极。我在这现实与幻觉之中徘徊多年，至今仍不知自己是否已经自拔，是否已经能够坦然面对生活中的其他磨难。所以，无论过去与未来，其实无从分辨。回避来自过去的伤，在未来到来以前，我突然发现自己已经是无所谓的心情，吃饭，聊天，散步，都是简单的事。和谁一起做，都是瞬间过去，变成不可回的无关大雅的过去。 所以，我只剩现在。我所能做的只是站在现在的肩膀上，保持愉快的心情和澄静的心境。等一个未来。