《露丝婆婆与火焰杯》

□ 观 澜

有一点证明我不是伪球迷，我会光着身子站在电视机前为齐达内欢呼。那天，眼瞧着偶像被人暗算，我一时气急，抓起卧室里的东西一通乱丢。只听“咣当”一声，也就是司马光砸缸的那个“咣当”，婆婆的“火焰杯”顿成七截。

所谓“火焰杯”，就是假如这只杯有个三长两短，婆婆肯定怒火万丈，火烧房梁。这只杯子的来历说起来有一匹布那么长，这可不是一只普普通通的茶杯，它是婆婆当年抗美援朝的战利品。婆婆那年芳龄十八，跟着志愿军雄纠纠气昂昂跨过鸭绿江，在战俘营里，一名叫杰克的美国大兵，把这只在日本冲绳缴获的水杯，转赠给婆婆。别看婆婆现在一张老脸皱得象餐巾纸，当年可是有名的“战地露丝”呢！

摔碎杯子的直接后果是，我跟丈夫老五结婚十年后，头一次四目相对长达三十分钟之久。老五在抓了N遍脑瓜骨之后说：“你那个死党女友翩翩，不是说陶艺功夫很了得吗？让她克隆一只算了。”我仰天长叹：原以为自己是天底下最笨的人，没想到人外有人，天外有天啊！我用手指戳了老五前额N遍，说：“那个狗屁翩翩，让她翻个酱油瓶还差不多！”

试想，假如出动我的一张如簧巧嘴，跟婆婆花言巧语，定能春风化雨，大事化没。可一想想婆婆那张经过“文革”洗礼的刀子嘴，我那点三脚猫的功夫，还不是小菜一小碟。神啊，请多给我一些心计吧！半晌，老五突然两眼放光拼命摇我肩膀兴奋地说：“记不记得上次那条蛇！”

三个月前，隔壁粤菜馆一条大花蛇大摇大摆跑到我家做客，吓得女儿闹闹现在上洗手间还要拉上我做陪。听老公这么一说，我恍然大悟，是啊，平白无故能跑进家里一条蛇，难道就不能再钻进来一只山鸡野兔什么的。沟通的最高境界就是干脆不沟通，与其跟婆婆费尽唇舌，莫不如寻个替罪羊李代桃僵。

那天，我凑到婆婆面前肩献媚，“听说汉正街衣服正打两折，咱娘俩儿去血拼去！”婆婆两眼一瞪：“买东西就说买东西，放着好好的中国话不说放洋炮！”我连忙点头如捣蒜：“是是，谁说不是呢，都是西方流毒害的！咱娘俩去买东西！”那天，我们一家三口，拎着婆婆在城里一通转悠。先买老头衫，再买千层底，吃完麦当劳再啃莱双扬，末了又看了个晚场电影。

才一迈进家门，婆婆扭头问我：“咱家养猫了吗？”我佯装不解：“WHAT？”婆婆用手一指前厅：“那是什么？”顺手望去，一只雪白的波斯猫正在我家上窜下跳，为非作歹。一些家什摆设象被施了移魂大法，东倒西歪，零乱不堪。接下来，按照事先安排好的情节，我跟老五还有女儿闹闹惊叫着从三个不同的房间跑出来：“天啊！谁能告诉我发生了什么！”

老五捧着“火焰杯”的尸体，凑到婆婆面前唾沫星子横飞：“准是隔壁粤菜馆干的好事！听说他们的看家菜叫‘龙虎斗’，先前跑进来一条蛇，现在肯定要搭上一只猫的。”婆婆半晌无语，抱着杯子欲哭无泪的样子，自己一人钻进卧室再也不出来。我给老五递了个眼色：“说不定老妈现在正MY HEART WILL GO ON呢！咱别打扰人家啦！”

还完翩翩的猫后，我按着内疚不已的心推开卧室房门，堆起一脸假笑对婆婆说：“妈，明天一早你想吃什么，我给您做去！”婆婆扭过头撩起眼皮说：“我想吃龙虎斗。”

（全文完）1300字