我，又回家了。早上我们都没有去上课，她们听见宿舍老师在查卫生，结果我们4个人腾腾两下就起来打扫屋子了，我们收拾桌子，摆放物品，擦镜子，水池，好多好多东西需要整理，结果他们一回头，信绯。。快收拾你的床吧，比桌子还乱。我一回头。。好像是哦。所以我还像往常一样把被子叠成了花卷（我名字的由来~）掩饰一下些许的凌乱，但是他们三个居然同时感叹我生活不能自理。。结果我们擦完地都没人敢进去，开着门等老师看看，老师在三表扬我们的态度，100分哦~ 胜利！ 五一的时候家里来人，买了一堆东西都吃不完，姥姥怕浪费，天天让我们吃东西，我的小肚肚都吃圆了。。 今天贝潇潇说要来找我，可是我突然而来的郁闷，阻断了我们的见面会谈。说说贝潇潇吧，我最好的朋友，无论我是疯狂，失落，暗淡，璀璨。。每一个时刻，他都能知道我的想法，我所要传达的意思，并且无条件的支持我，鼓励我，安慰我。就像文学社的社员们一样，她们经常说的口号是：为社长服务！但我知道我不太适合做一个领导者，我武断专横，看起来可以混黑社会了，我对他们要求非常严格，对工作是要求绝对的完美！很多时候都少了些许的宽容，我一手建立起来的文学社，可能会随着时间慢慢的死掉，但或许他们只是需要磨练。但那已经不是我再操心的事情了。我现在无爱一身轻，大闲人一个！ 所以我整天在学校晃啊晃啊的，穿着打鱼的衣服，遛夜市的拖鞋，在学校里拎着份报纸遛弯儿。也不美了，也不想美了，要是美美，也是瞎折腾一下。用某某人的口气说就是：瞎！ 昨天换了发型，特别。。十三看到我说他认不出来了。我不知道我想要做什么，也许就和十三的遭遇一样，伤心了，落泪了，肆虐一下自己。我想我做到了。一冲动就做到了。 在学校门口看见大白了，真想要抱抱她，她变漂亮了。我明白我不能再为她做什么了，伤了的心，似乎是没有办法愈合的，但是我会一直一直守护着她，她是我心里最爱的姐姐。 还有今天我去看妖妖的空间了，居然都没有我了耶，所以我把地址心痛的删除了，忘了我，是你做过的最轻易的事情吧，算了，就让往事留在风中和我的心里吧。 遭了，刚刚不是还在说贝潇潇么，不好意思哦。这段时间贝潇潇一直激励着我，陪我度过人生中最灰暗的时刻，她给我的更多是一种陪伴，我不笑得时候，它努力让我笑，我笑的时候，她在努力让我保持微笑，我大笑的时候，她说我“死去”（郭德刚的语气），我知道他在做着她能做的一切，那种能被保护的感觉让我被感珍惜。所以，我闭上眼睛，你，个子很高，很喜欢锻炼身体，因为你总觉得自己是man，你会为了我一个电话，跑遍整个北京城像乌龟超人一样的来帮我，你会为了我的文学需求，绞尽你那仅有的脑汁用我能接受的方式安慰我。你从来都不强求我接受你的观点，总是听我的恐怖的策略。你不会在意身边朋友的意见，就算牌局散了都要给我打电话，让我觉得我很重要，同时也担心会被他们骂。你不会被我的购物欲望吓倒，都不怕我把你的钱花光。你会因为我不能接受大声地讲道理方式而道歉。你从来不找任何借口拒绝我，让我的心暖暖的，你会在想念我的时候看我的照片，虽然不好看。你会主动帮我做那些无聊的问卷，找不到人，就自己做一堆。可是就是这些小小的事情，其实都让我我的心，感动着，欣慰着。我从来没跟你讲过，这些你肯定觉得啊，这不算什么。但他们却给了我最真的感受。也许因为我的心在岁月中不断的受着洗礼，所以别人对我的好，我都会倍加珍惜。谢谢你。 打电话的时候，某人说要空间，某人说OK? 某人其实是害怕面对某人，不过某人应该能理解某人吧。不过，某人已经学会了开始想念某人。 我不知道我的脑袋里在想些什么，奇怪的想法层出不穷，都说我想象力丰富。。其实我害怕面对幸福。害怕面对美好的事情。我总觉得那些东西，不应该是我的，我找不到走出沙漠的路。我的心乱了，但是脸庞依然清冷。所以爱有几分，不只是我的部分，也是你的疑问。我想我是闲得！快来快来给我喝孟婆汤。 今天，姥姥的生日，我们一家人出动！崇文门便宜坊！服务员居然素质不堪。没有微笑。没有热情。我妈妈说葱怎么那么硬阿，服务员居然说：那给你换一盘呗！气死我了“不用了！您走吧！”爸爸说“如果想要享受真正的餐饮服务只能去西餐厅，下次带你去吃俄罗斯西餐~” 便宜坊的烤鸭，没有全聚德的好吃。这样的餐馆，只能来一次！结论“这样的餐馆，骗外国人钱的！” 回家了，我还在体会爱有几分，是疑问？是谁的部分？是永远？是最后？是定论？我打开车窗，微风拂过我的脸庞，我怀念带着项链的感受。妈妈给了我传家小玉镯，紫色的，安慰着我的心。我爱不释手。但是他们都担心我给弄碎了。。我！我是那样的人么！！！！