一阵一阵的出汗 又不觉得热 持续一天的口干 喝了一桶农夫山泉 还是没有缓解

长期以来 说不清楚哪里不舒服 是我身体不舒服时候最大的感觉。。。哎

一年来最想回上海的几个时刻 都是在身体最不舒服的时候

20几年来被妈妈守着 我承认我是个不会照顾自己的人 有时候找口水喝发现都没有 是会苦笑一下

自己这是何必呢

其实那些时刻并不多 更多情况下是害怕回去面对 或者进入曾经的漩涡 那些环境和人事太熟悉 我常害怕

过过噩梦的日子 根本不知道有没有底气 回去之后 一切如新 我不愿意冒险 如果再沦陷 我会死的 真的会

这个代价太重

遇见过两次以为的爱情 2004年 和 2007年

都用尽了我全部的力气 第一次因为知道没有结果 第二次以为 会有最好的结果

我会在这两种情况下 激发全身的力量 做出最不可思议的事儿

大多数时候 大多数人事儿 你们知道的 跟我没有关系。。

我的身体状况在这两次事件过后都受了重创

至今我无法描述那种遭遇 却在之后的很长时间里 默默承受带来的苦果 渐渐成为 习惯

我相信那是生活和经历带给我的印记 是我无法甩掉的

只是总是惆怅 心里居然没有留下任何一个人 让我在哪怕洒狗血的时候 发出if you were here的呼唤

我的记忆清空到 只留下一些感受 却不记得和念想任何一个人 我总容易把人忘记

这让我在很长时间里 哪怕陷入最深的绝望 却发现思绪无可寄托 就只能自己面对 面对

然后再慢慢想明白

想明白 我们从来 就只是自己一个人

我是个孤独论者。。是

在自我毁灭这件事上。。。我算是走到过一定高度的人。。。所以现在的一切 对我都很好

非常好

今时不同往日

今时不同往日

这两天脑子里总晃过这几个字 无限度 无限度 无限度的 怅然

我现在非常难受 我是说身体 于是我找不出任何的形容词 就是 很难受

起来之后应该会好的吧

会

墨墨 你真挺好的

这首歌 好听 在一个冬天 让我总想去北京看看