中午吃完饭，成都的秋天，少见有很好的太阳。可是莫名其妙的吵起来，然后一个人蹬蹬蹬跑上楼，坐在电脑前面，还是委屈的，跑去蔚蓝网找亦舒的那本《阿修罗》。然后，觉得心酸，用纸巾贴在眼睑下面吸掉没有流出来的泪水。想起J哥前些日子留言说，加油！我加油了，可是，一个人努力，有什么用。

回去了一趟后花园，最后的日记定格在4月份。那之后，基本快乐无忧，对未来充满希望，就不用再写了。又链接到表哥甲的Live Space，也在4月份开始失踪。看起来我们一起从后花园私奔了，原本以为，一切都可以甚为美好，既然已经安定，可以不用再写。看到他的字还是很感怀，哪怕只是轻描淡写提一提annie的短信，我都莫名其妙的觉得温暖。表哥甲也有后花园，之前也秘密的给我看过一些章节。被我偷偷保存到网络硬盘上，我只敢在快乐的时候翻出来看，甚为开心；难过的时候，看那些字字句句，要哭死人。

有些感觉，找不回来。我不知道是时间造成的，还是了解造成的。终归是时间吧，时间让我们了解，了解让我们心灰意冷。也许我认为你的漠然有些恼人，也许你认为我的敏感有些烦人。就这样，仅此而已。日复一日的失望下去，除了工作，无法交流。

接到一个高中比我大一级的坏孩子的骚扰电话，心情坏得想喊一群蛊惑仔来砍人。呆呆在沙发上坐了许久，手机又响起，更加陌生的电话，接起来准备骂人，那边说：我是丁磊。丁磊？我想，丁磊这个猪头死回来了？我说你真的是丁磊？他说是啊。我千辛万苦的分辨那个声音，一点都不像我认识的丁磊。我想起那个坏小孩，又一次狐疑的问你真的是丁磊？他也狐疑了：你是不是浅浅？终于有了熟悉的尾音，我差点哇的一声哭出来：哥——。

哥松了一口气，干吗怀疑是我。我收拾了情绪，说刚刚有个变态打电话来骚扰我，情绪脆弱中。我本想给他介绍那个变态，想起高中的时候他基本没有什么跨级的朋友，除了Lenciel的相好偶像派，以及我喜欢过的一名幼齿。天南海北的聊了一些，关于他和他老婆在沿海卖包子，又回到内地来卖海球牌水果软糖。我努力的记这个比较海派的名字，承诺说以后再也不买孚特拉，改为海球牌。同时答应他到blog上做做广告，海球牌果汁糖，类似孚特拉，各大杂货铺有售，欢迎大家捧场。注意是杂货铺，商场超市的没有。

他抱怨说Lenciel现在接电话插科打诨的技术相当差，跟他说了30句话，有25句都是答的“嗯”“啊”“哦”。随后，他郁闷的发现我更加不在状态。一再的只会问疑问句。你在哪里？你现在在做什么？在成都哪些地方出没？我们甚至聊到了到九眼桥酒吧出没的频率。他说他大概1个月能去次吧。我说我大概2个月去一次吧。所以我们遇不到。他说，小妹，你现在话好少，以前都还要跟我谈心事。我想，心事，现代人还可以有心事？哦对，我是有的。我怀疑我要握不住我的爱情了，需要他的时候，他总是不在，他说会让我快乐会让我幸福，可现在我不快乐，他却什么都没做。原来会让我快乐只是希望我能够快乐而已。以至于，我终于忍不住十分的难过。我说聊什么啊，你又不认识我家表哥。说起来太长了，改天网络上码字。

我跟Lenciel才码过一回字。那个晚上我一直没有搞清楚他是在劝我还是在鼓励我。他一面说：要勇敢走出来就对了。一面又说：其实每段感情到最后都差球不多。他用了qiu这个字，表示对感情这回事的不屑和无奈。我也重复他的话，觉得偶尔说说脏话貌似很有气势。我当然知道最后都差不多，但一直幻想现今这一个是有别于其他人的。因为我这样了解自己，前所未有的投入，从来没有像今段这样想和某一个人在一起，愿意为他做一切事情，想一些关于一辈子的天长地久。唯一缺憾的是，我忽略了一点，从未怀疑过，他能给我什么依靠，几许力量。

我明明可以坚持不失望的。不是对你，是对未来。可是，假若在这样低潮的时候，你若能不要令我更加低潮，那一定是会好很多的。...