怀着致敬以及真诚的心给你写这封没有任何标志的信：

　　不知道该怎么起始。给不可知的未来写东西确实有那么一点点的困难，我曾试着给六十多的自己写回忆录，能写出来的东西特别少，因为想象不到余下的四十年里会有什么发生在我身上。但我还是写出来了，虽然东西比较少。而现在要给未来的你写信也有一丝丝的压力，心里也有些忐忑。

　　不知道怎么开始，那就跟你说说最近我在学校发生的一些事情吧，了解一个人也常常是从听他的故事开始的，对吧？有一句话不是说：要是你认识以前的我你就会包容现在的我。吗？我也尝试着让你听听有关我的故事，尝试着让你了解我。

　　上个月月末吧，二十几号，凤仪退学回家了，这意味着我们将很难再有机会一起逛操场，面对面地聊天了，或许就不再有机会了，因为她将要出国。我挺不舍得的，她在的时候觉得没什么，突然走了心里却空落落的。这种感觉就像我上小学，我哥上中学的时候。他在学校寄宿，每周五下午回来，然后周日下午走。

　　每次他回来的时候我都挺高兴的，有时候周五下午放学了还去路上碰他，然后跟他一起回家。不知道为什么，可能因为一个人不好受吧，小的时候需要伴。有一次村里一个养鸭的大叔在路上见我们俩，说了句：“小岗就这么要跟着大岗（小时候跟我哥长的特别像，村里人都这么叫，大岗小岗。），离开几天都不行？你这小家伙还真是不舍得你大哥啊。”我记得特别清，因为我自己也不知道为什么。但是，每次他回来我们一定要打一架，仿佛这是一条规律。我们俩在一起不到十个小时就会打起来（这是我妈总结的），打完之后很快有好了，跟没事似的。我们好的时候好到什么程度了：一起拉屎，就算我们中有一个不拉也要在厕所外边候着；有时候我们玩牌，还去厕所玩（因为其中一个要上厕所）；吃饭睡觉就不用说了，天天都是一起。

　　有的时候我不见他会觉得特别空洞，四处转，像是找什么东西却又不知道要找什么似的，他也是，不见我的时候也会满世界找。我们俩各自回家的第一句话肯定会问：浩（岗）去哪了？有时爸爸去外面买些吃的回家，而我没在时他会去找我，找我回去吃。小的时候那些东西对我们来说真的是特别难得。每一顿饭全家只有大半碗的菜，我们吃的更多的是咸菜，每次吃饭妈妈总是叫我们别吃太多，留点给爸爸，爸妈就更不用说了，只是我们从来都不懂。有时早上妈妈给爸爸做一个鸡蛋补补身体（那会儿鸡蛋可以说是我们家唯一有营养的东西了），他还要背着我们吃，因为怕我们觉得有什么。。后来妈妈跟我们说爸爸干活累，要吃鸡蛋补补，我懂事地点点头，然而有时看到爸爸端着一个碗到一边时还是会投过去渴望与不解的目光。现在我是一点都不喜欢吃那种做法的鸡蛋的。现在家里养的鸡也多了，蛋也多了，很多时候都是浪费。

　　所以，那个时候苹果或其他吃之类的东西对我们是一种恩赐，他吃过了会想着我还没吃呢，于是满世界找我回去吃。可我不行，我比他自私。有一次我买了两根冰棍，明明是想要给他一根的，一见他却又不想给了。后来我再对他好的时候，他都特别提防，觉得其中有什么蹊跷……

　　我们不好的时候是很不相投的，睡觉得在床上划出界限，超过了就挨打，当然挨打多的是我，他过界限了会辩论，然后还得揍我说我冤枉他了。这样搞着搞着就打起来了，我不是省油的灯，怎么会一直被欺压？他还会故意越过界限，这不是找茬吗？？有时他还不让我去房间睡觉，我还就真不跟他睡了，在大堂呆着，一边赶蚊子一边诅咒他，听我拍蚊子的声音久了他会叫我进去睡，我还不尿他了。爸妈也不管，也管不了。

　　每周日他回学校我都特别空，有时候还哭了，他肯定不知道这事。我还总结出了：只要跟他闹，跟他打就不会那么空了。于是每次都争取在他回学校前跟他打一架。但终究还是会觉得空。那次凤仪走的时候上听力课，她上车后给我发了条信息，然后我还给流泪了。之后几天里都不怎么在状态，当然这是不可以让知道的，但我告诉白文娟了，她知道我难受了好几天。她也是，那天她去送凤仪了，回来时在车上娟儿给我发信息说凤仪走了，她的心空落落的。我那会儿还不在状态呢，结果还得安慰她……

　　跟我哥打架一直打到前年（可能是后来见面见得少了，没机会打了，去年是我俩过得最“和睦”的一个年，他从重庆回家十几天病了至少十天，我也不忍心下手啊）基本上从我一出生就开始打（我在襁褓中的那两年肯定是常常遭他“毒手”，只是我不记得），相处了这么多年，打了这么多年我身上有他留下来的疤痕，他身上也有我留下的伤。打得最严重的一次我忘了是什么年龄的时候，那次他把刀都拿出来了。那次不知道因为什么事（我们打架打到最后常常都不知道为什么打），我用一根特别粗的根子很用力地敲他的膝关节，他被我敲得跪了下来，然后他跑屋里拿刀去了，进屋的时候腿还软了好几次；那次亏我跑得快，要不肯定是没命了，那会儿他眼睛都红了，那阵势是不杀我不解恨啊，我都不敢回家了。。那次我妈都哭了。奶奶常说，你俩这么打下去，以后分家可怎么得了……

　　现在，终于是不打了，打不起来了，却觉感情更好了。突然之间就这么大了，仿佛奶奶的那句话还没过去多久我们就都这么大了，他工作了，我也行将步入所谓的社会。才发现阻止我们继续打架的不是距离，而是时间。。

　　现在更多的是相互希望对方好。我身体不是很好，他会催促让我去医院好好检查检查。不过感冒之类的小病肯定会说“那还叫生病，你那么弱？”去年寒假他生病那段时间我都对他无语了，身体变得那么弱，他还跟我显摆有时早上十点多会起来跑步……

　　从来的从来我们之间都没有过露骨的关心的言语，行动是最佳方式。六年级暑假的时候有一次我肚子疼得翻天覆地，后来知道是尿结石。我都下不了床了，那一天他一直陪着我，还给我弄吃的。很小的时候有一次他咳嗽的不行了，都站不起来了，在家里门槛上趴着，那会儿家里就我们俩，爸妈忙去了，我屁颠屁颠地跑叔叔家里跟叔叔说，岗快死了。。去年他生病那些天我天天都凌晨醒来给他盖被子，真的是相当不容易，我们在一块睡这么多年头一回没有都着凉，以前早上一起来就嚷嚷“晚上你跟爸妈睡去，别把我冻死。”，夏天的时候嚷嚷“你要是再把蚊帐弄起来，把蚊子放进来我把你扔床底下去！”但一直都那样睡过来了，晚上被蚊子咬或是被掀了被子，早上起来嚷嚷。其实一直都是他乱睡，你知道呗？他睡觉能在床上转一圈，从东到南到西到北再到东，转完了天也亮了，好几次把我给转床底下去了。。他以前特别能睡，夏天中午一睡就是到下午六点，然后床上到处都是瓜子，瓜子皮，他光着膀子睡，身上也沾上瓜子，瓜子皮，裤裆里都进去瓜子了，醒来从身上扒拉一个瓜子吃，然后伸个懒腰，躺会儿，叫我一声，确认我在家，起来，跑厨房喝口水，然后开始抽风。。

　　一直依赖我都是家里最宠的一个，尤其是小的时候。尽管爸爸说对谁都一样，但都看在眼里，对我就是格外好，袁海岗因为这种不公平曾极度恨过我，只是我不知道，我也是在真正懂事后才知道自己一直是最受宠的一个，得好最多的一个。没办法，我是老小，小时候学习又比他们好，又听话。只是我发起毛来是九头驴也拉不动的。

　　爸爸讨厌我们当中任何一个人说谎和扭扭捏捏的。用余干话来说叫“作死”，撒娇在他眼里是一种犯罪，大概他认为男人是必须顶天立地的，必须有男人的样子。即使我姐“作死”爸爸也是相当反感的。所以，我现在也是相当厌恶那种半娘的男的，俗称娘娘腔，对那种人我是恨不能杀了他。我和袁海岗的性格里不存在那种“娘”，即使可爱一点也绝不会娘。但是，未来女人，我不知道为什么九零后的很多女生们那么热衷韩国的苗条男人。。有人说我大男子主义，我不知道大男子主义是什么意思，也不知道好还是不好。

　　对于说谎爸爸更是不能容忍，上高中那几年我几乎是没学过，而爸爸以为我学得挺认真，后来知道我底了，是相当失望，说了句“你还是人吗？”，说那句话时他大概是很伤心的。。这些东西我记得特别清楚。还有一件事，很小的时候我们拿着毛笔把家里的白墙壁涂黑了一大片。爸爸发现时只有我在家，袁海岗，袁海燕都没在。于是问我：谁干的？我很小声地说：他俩。（做贼心虚的时候我说话就是不怎么有底气）。结果妈妈在一旁说了句：你不也涂了么，光说别人。 我恨死她了。然后被爸爸狠狠地训了一顿，他很少动手打我们，就连我高一在学校犯事他被校长通知把我接回家去都没打我，但那一次打我了。就因为我说谎了。在他面前，哪怕吹牛都不要说谎，吹牛在他看来是有上进心的表现。

　　所以，未来女人，如果跟袁海岗好了请好好对他，还有好好对我爸妈。

　　爸妈在我们心里是无可替代的，想想他们为了不让我们继续在农村呆着尝过的辛酸，经受过的风吹日晒……我最想表达的是：希望以后家庭和睦。袁海岗是个好男人，假如他选择了你，就肯定会真心对你。不过我想先提醒一下你：他是个醋意比较重的人，他太能吃醋了，可以抵得上山西人。我基本上不吃醋，我直接喝，因为吃醋不带劲。。钱之类的东西对他来说是身外之物，但未来的你毕竟不是他的身外之物，所以他会看得很重。你应该理解。不知道以后他会不会变，据我以往与他相处的经历：你对他好，他会双倍奉还，不要挑战他的底线，发起飙来他也是不好对付的，好好地，真诚地，用心地对他他就会像只被驯服的羔羊。感情上他是比较自私的，别人可以分享他的财富，但不可以剥夺他的感情专利。尽管他表现的不在乎，他是相当在乎的。有时惹你生气不要觉得他变了，那是他想换个方式对你好，却适得其反了。

　　我曾跟开玩笑白文娟说，兄弟俩同床共枕二十来年，一个女人两句话就把“他”“勾搭”走了，太不像话。但这是必须会发生的。我知道这会发生，但没想过。好像时间根本就没给我去想的机会，仿佛突然之间就快要各自为家了，我被时间袭击了个措手不及，损失了一个“至宝”。

　　写到这，不知为何电脑屏幕变得模糊了。回忆总是美好的，我不知道这次打闪的泪是因为什么，可能是慨叹以往已不再；可能是慨叹时间从我这里夺走的太多，而给予的却好稀薄；可能是这个年回望以往觉得好，现实与过去想对比让我感觉到了差距，这种差距给了我痛感。

　　现在也算是我给自己时间去想“这必定会发生的事”吧。如果我早起的时候想会是什么情景，或者我再晚一点去想这些，又该将是如何的一番意象？

　　上个月，就是四月份的时候。有一天晚上我做了一个梦，梦见我带着女儿和妻子（奇怪的是我只梦到了了女儿是什么样子，没有妻子的影像，我梦见我女儿很可爱，很漂亮，扎着小辫子，眼睛水汪汪的）去你们那看爸妈，饭后一起聊天时小家伙说了句：“爸爸，为什么爷爷的头发变白了？”我说：“爷爷老了，以后爸爸也会老，你大伯伯也会老。”“为什么会老呢？”她问。我本想跟她解释解释这种“必定会发生的事”，转而一想她太小，不该让她过早地知道这些“非如此不可”，于是说了句：“因为爸爸和伯伯都长大了。”

　　她用小手指指着自己的下巴，皱着眉头（这一点特别像我）想了想说：“那是不是我不长大，你和妈妈，大伯伯和伯母就不会变老了，爷爷的头发就不会再变白了？”我们都笑了，笑过之后我僵住了，突然之间又想到了很多。。那次醒时是五点二十几，我起来就跑步去了，用女儿的话来说是 保持自己的青春活力延续着父母的“年轻”。跑步的时候我一直在想，偷走我们父母“年轻”的真的只是时间吗？，还有我们。但这似乎也是“非如此不可”的，上天仿佛赐予我们每个人这种功能，并且假以时间的辅助。他残忍地要我们夺取父母的“年轻”只是想让我们自己知道我们一直都处在罪孽当中，怎么还能不思进取，不去为世界做点好事，从而弥补那些罪孽呢？我们父母的“年轻”是由我们亲手剥夺的，将来的某天我们还将亲手给他们掘土，亲手将他们埋葬。其实我们一直都处在危机当中，我们根本没有更多的资格向上天要求更多，而是去不断地努力努力，弥补那些罪孽，给自己缓刑。。

　　你大概会觉得我太情感化了，曾有朋友这么说过我。我也不知道为什么我是这样，我认为我应该是有着铁腕的一位商业大佬，我应该是很冷的那种人；我也不知道这样利大于弊还是坏处更多。。不过我自以为这样挺好的，不自以为聪明地愚蠢着。也许别人看来我这样是不靠谱的，现代社会老是会去讲一些什么“感情不能当饭吃”的话，把自己弄的紧张同时又神经兮兮，我现在认为没有感情这个世界早就不存在了，也常常说这样的话。我喜欢有感情的歌，前年特别迷恋迈克尔杰克逊，后来对刘德华的歌更加投入，最近我又在迷恋黄家驹的歌，因为我体会到他们注入到歌里面的感情和灵魂了，也明白了什么叫经典永远流行。不久后好像是迈克尔两周年忌辰……

　　因为我的情感化，我是那种特别放不下的人，我会很轻易的投入到感情当中，对于我付出过的感情更是很难放下；对于别人的好与坏我也是一直记在心里，对比忘掉一个人的过错我更容易去原谅他/她。这让我成立了一种恨不起来，投入了却难自拔的性情。有时觉得自己未免太过软弱，但又不知能怎么办，也不曾想过要去改变；而我的性格里也存在着倔强。。这就是我心里会压着这么多事的原因。也许我不该把这个不为人知的属于我内心的专区暴露出来，可不知道为什么会说，即使意识到了也不想把它再隐藏起来。是时间改变了人，是事情改变了人，是改变了人吧。

　　我现在终于算懂得怎么自己去生活了，以前全都是被安排，也习惯了被安排。你能想到我独立出来是费了多大劲吗？真正懂得生活对我来说真是太不简单了，这也得“归功于”袁海岗，我从来都是受他的影响，从来都是在跟着他的节奏走，我几乎所有的事情都是他的主意，他把他的意念注入到我这里，然后我还欣然接受，，做老小也是有一定的悲哀的。。所以我做事总是没有恒心。他每次都会跟我说应该怎么做怎么做，怎么做会怎么样。我傻乎乎的听了，也没有自己的想法，因为他告诉我的太好了，我用不着再想了。结果，做着做着我就累了，迷失了，不知道下一步了。现在他再给我打电话给我“安排”路线的话我会直接转移话题，或者干脆说拜拜，要不我又该倒霉了~~ 他肯定不会承认他对我产生的这些“副作用”，而且他还可以说：怪也怪他自己没主见。他太“狡诈”了，每次说完他的看法（说到我接受，完全否认我自己的想法）后会说：“这些你自己考虑，要是按我的走，以后后悔可别怪我。”……。以前老爸也是，有事没事让他给我打电话教育我，结果把我弄成四不像了，还好还好，我觉悟算是高的，现在总算不用再让别人给安排这安排那的了，也懂得把持自己的决定权了，不懂得自己做决定是很悲哀的。。

　　未来女人，活了大半辈子了（这话是贝哥说的，我套用一下吧，当时她说的时候我笑了……）我的体会是：这个社会不乏任何物质的奢华，而实质性的美却越来越少了。。我算是一个唯美的理想主义者吧，我只想追求“真善美”，不想把自己搞得那么累那么累，那么沉闷。我希望生活是简单的，情感是真挚的，关系是和睦的。而同时，我追逐名。但我不渴望利，我想过自己出名但没想过自己成为大富豪。“名”这个东西我是相当待见的。跟你这么说吧，很多时候我说出来一些深刻的话，但由于我只是我，什么也不是，没有人会认为我说的是个什么，更不会去思考我说的；而当那些话从别的人（比如说有点名气的老师）嘴里说出来之后他们却觉受了大启发一般。所以我觉得人非得“是个什么”才能做到影响启发他人。 当初马云为了打出互联网的口号说了句：互联网将会影响未来人们的生活方式。没人应他，然后他就说这是比尔盖茨说的。你明白“名”在我眼里的重要性了吧。我想象着我的名分被人崇拜到了怎样的一个地步：我说一句“睡觉，洗脚。”然后有一大片人开始研究我说这话是什么意思，怀疑，迷惑，深思… 那将是如何的风光如何的身价如何的陶醉……

　　我从来都没想过自己平平庸庸地一辈子就过去了，因为我总觉得我将会做出来一番什么事，这就是我心里的一个意念，我也没有想过要去平平庸庸地过一辈子，那么我老的时候写回忆录就毫无意义了。我尽力地追求不一样，想法与人不一样，关注的东西与别人不一样，做的事情与别人不一样，，我现在就在假装我不平庸。。所以不要担心我跟不上袁海岗的步子，就算我这辈子果真不能轰轰烈烈了，至少在生活上也不会比袁海岗低太多。我刚才说了，我追求情感真挚，关系和睦。但我知道世界上所有的事情都是有前提的，假如我成了瘪三，袁海岗成了大家，那我根本就没有资格去追求那些。所以我不会掉队，即使现在掉了，我会赶上，我可以学，并且能快速地学。我不想因为我的落差失去追逐的权力，即使我什么也不为，也会为了在将来有脸去你们那抱抱大侄子或大侄女而拼命地把自己提升上去。。但是我爸妈，他们已经赶不上这个的潮流了，也许将来他们说的话，做的事看起来很“低俗”，我请你，未来女人，可以包容理解。为了我们几个他们才在农村呆了半个世纪的，因为我们他们才没有过剩的时间和精力去跟随社会潮流的，他们不懂电脑，不懂“现代语”，不知道高科技…… 所以，当他们“闹出笑话”的时候希望你不要笑话他们，当他们一遍遍地问你关于电脑关于高科技时，我希望你能耐心地解释给他们听，爸爸一直希望自己不那么落伍，每次袁海岗回家他都会问很多很多关于电脑关于他不知道的东西，我希望你耐心地解释，就像袁海岗耐心地解释一样。。。假如你不是余干人，我还希望你可以学会我们余干话，因为妈妈只会说家乡话，爸爸说不出流利普通话。。爸爸的性格比较专断，也请未来的女人，你，可以包容，就像包容你的父母一样。。这个社会有太多的悲剧，多少所谓的主管，白领为了不丢脸自己在酒店舞厅海吃海喝，把“寒碜”的父母撩在火热的太阳底下，我决计不会允许这样的“壮举”出现在我的家庭里。

　　说这么多，只是希望未来女人，你，做一个好妻子，好儿媳，好母亲。我向来认为人这一辈子必须要做的三件事是：成长发展自己，孝敬父母，养育下一代。 这是我看电视节目《人与自然》总结出来的，我发现大自然中所有的动物都是那么做的，人，也不该例外。。

　　篇幅好像有点长了，希望未来女人，你，能挑个时间浏览浏览浏览，弟感激不尽。

　　最后祝愿：

　　未来一片繁荣

　　与岗白头偕老

　　身体健康

　　吃好、睡好、工作好

　　末弟 浩

　　2011、5、4 零点