今天是母亲节也是妈妈的生日，不知为何写不出任何东西，我可以为我妈妈写下的所有言语都是空洞乏味没有温度的，在这些语无伦次的段落中，我内心充满了对妈妈的感激，充满了对母亲的热爱，那是一种谁也无法替代的爱，那是血脉的延续，那是无法用感恩去叩拜的。

生活在这个世界上除了双亲以外，任何人都有背叛你的机会，都会有欺骗你的态势，都有可能击垮你，唯独你的父母，唯独那份特殊的永恒的亲情，就像小时候我在妈妈的背篓里的悠然自得，在母亲怀里的温暖。

做了母亲的女人是伟大的也是最美丽的，在伟大与美丽之间，他们所为子女付出的与承受到的苦痛，对于他们自己来说只是很平常的，是他们母爱的本能，然而对于自己的子女来说，父母对他们的爱高于他们做的任何一次选择。

记得高考前夕学校组织体检，早上不吃饭要抽血，我回家的时候妈妈看见我手背肿的厉害，她轻柔着我那块淤青的肿块，无比心疼的说，要是我能替代你该多好啊。我听了心里酸酸的，我又怎么舍得母亲疼痛？

这就是母亲，她总会把最好的留给你，总是希望你比她过得幸福健康平安。

还记得2002年的冬季，我以为我会离开这个世界了，我以为这个世界会遗弃我，是母亲在最关键的时刻救醒了我，是母亲在我最难熬的日子里伴我走到现在，当时我从没想过一场意外的伤寒会那样厉害，会那般惨烈。

也许就在我幻觉与视觉的一念之间，在那个看似平静的夜晚，对我和母亲来说却异常不平静，那一场大雨对于我的家庭来说却是一个风雨交加与世隔绝的晚上，我庆幸最终我苏醒了过来，我也庆幸我可以坚强的活到现在，并且我在为活得更好而拼命的再创造。

我知道这一路走来我活得好辛苦，可是我不可以让我的母亲因为我而难过，因为我的病而忧郁，一个月以后，我终于恢复了健康，感谢我的妈妈如果哪个冬天没有妈妈的陪伴，也许我永远也醒不过来，至少也不会有我的现在。

尽管我当时走的路很难描绘，被最好的朋友出卖，被想打垮我的敌人嘲笑，可是我还是学会了微笑忘记了疼痛，我庆幸我可以活到现在，活得如此健康，我庆幸我那差一点接近死神的温度与能量。

也许伤寒是小事，当一个人烧糊的时候就是恐怖与可怕的，即便如此，我还是依稀记得母亲抱着我四处奔走的场景，抱着我求医生他们救我的零星片段。。。。。。

即使在2004年我被别人母亲说成那样我依然微笑，没有什么，感情就那样，人心与人性也就那样，哪个做父母的没有私心，什么样的爱情又可以背离亲情。

如今早已物是人非，回忆或者记起，已经没有多大的意义，对于一个可以被死神召唤回来的人来说，情伤不算什么，唯独亲情才是我最看中与最无法割舍的。

即使也曾哭泣也曾低迷只是我从来没有绝望过，也没奢求这个世界会有什么样的爱神去拯救我的灵魂，我的爱神就是我的母亲，我就是母亲小背篓里永远牵挂的孩子，永远可以长不大的孩子。

无论我今后做什么爱什么人，我都会以爱妈妈的标准去对待我生命里另一个重要的人以及他的母亲，只不过爱是双刃剑，我们没有办法在利剑与伤害中一再忍耐，但我们可以从另一个角度去想一位母亲，想通了也就释怀了。

母爱总是自私的，在自私与无私之间唯独我们学会包容与感恩，像爱自己母亲一样去关心另一位母亲，因为他们都是从小背篓里把自己的孩子带大的，即使现在感情薄的像纱，也得告诉母亲，我很幸福，也得尝试寻找一个人告诉母亲，此人可以托付，即使淡泊，也得完成妈妈的心愿。

如果母亲可以对我说你的幸福是你自己，而不是另一个人我会高兴的，只是做母亲的永远担心女儿未来的一切情感与以后的幸福，这就是爱，这份爱与情将延续一生，因为她是母亲，这个世界最惦记你的人。祝55岁的妈妈生日快乐，我不想用任何节日去感谢你，我只想用我的一生来报答你。