无法用言语形容

　　 粗犷而忧伤

　　回声的千结百绕

　　而守候的是执着

　　 一如月光下的高原

　　 一抹淡淡痴痴的笑

　　纵使高原上的风

　　 吹不散

　　 纵使清晨的霜

　　 融不化

　　 心头的温热

　　有些能够用语言表达的，写出来，写给自己，也写给所有关心我的人。

　　明明知道五一不回家再见到爸妈就是再过年的时候了，明明知道今天哥哥结婚结婚应该回去，明明知道应该打个电话祝福下，可我都没有。有多少朋友我已经没有主动联系过了，是因为忙吗？不完全是。有时候会想家，但仍不敢联系亲爱的家人，害怕他们对我失望，害怕他们关心我，害怕他们给我的太多。其实是在逃避自己心里的罪恶感。可是慢慢的发现，越是害怕，心里越是沉重。每一颗心生来就是孤单而残缺的，我不知道自己是否会依然带着这种孤单和残缺度过，但我还是会一如既往的坚持，坚持找到那个真正的自我，即使她是孤单的残缺的，我也不后悔。

　　我问佛：世间为何有那么多遗憾？

　　佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾 没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐。

　　可是有些遗憾是可以挽回的，只要你愿意尝试，努力尝试的过程是否会有以意外的惊喜或是别样的收获呢？人总要有所坚持，哪怕是小小的坚持与改变，都会留下成长的痕迹。我不拒绝长大，这一年真的长大了，也比以前成熟了。成长是必然的，只是成长的过程会伴随着快乐、痛苦、浮躁、遗憾、后悔、舍弃。。。。。这些都是我们要包容的，可我还没学会坦然接受。所以，这一年我过的不好，一年的时间，我珍惜了多少？回想这一年，有多少事是我想做该做的却没有做,有多少时间我是在混日子，现在我有了清晰的答案，太多没有珍惜，太多时间就这样晃过去了，留下了现在的遗憾。

　　这一年，太多事情我选择了逃避。没有勇气去面对，所以逃避，不知道等待我的会是怎样的结果，所以逃避，知道结果并不是自己期待的那样，所以逃避。一点点的积累，让心满满的充斥着不安与遗憾，慢慢的发现越来越多的负荷不知如何倒出来，如此恶性循环着，连自己也开始不满意自己，真的需要改变了。我曾经说过，想毕业以后从家人中消失五年，五年的蜕变会是怎样，我不知道，这五年一定不是逃避什么，也不是证明什么。

　　佛门中说一个人悟道有三个阶段：勘破、放下、自在。而我用了一年的时间，都没有进入到第一个阶段，所以我的境界还不够，阅历还不够，读的书也不够。这一年只读了两本书，一部季羡林的《谈人生》，一部《文明与冲突》，季羡林老师谈人生涉及到了很多方面，这些都是与我们相关，从而我们会产生共鸣，同时也在自叹我还是如此的浮躁。那些关于人生价值，关于世态，关于适应，关于爱情，总是还想让我再读第二遍。不完满才是人生，对己，可以不烦不燥；对人，可以相互理解。

　　这一年有太多的关于：

　　关于绿联：

　　当初决定留下来，并不是想要得到什么，收获什么。小朱说，一个人做出选择，一定要知道自己想要什么，当时的我并不知道自己想要什么，可是快要离开绿联了，我却知道自己得到了什么，那份关于绿联的回忆永远抹不掉，她注定会成为这个校区，我大学四年最珍惜的记忆，那些事，那些可爱的人，还有那些一起走过的路。绿联，见证了我的成长，绿联，有一群可爱的人。自己带的组，如果满分是十分的话，我只能给自己打6分，只能算及格。他们都很优秀，一直觉得我没有把组内建设搞好，和他们交流的也太少了，可我一直没有采取一些措施，这不能以忙作为借口。我有内疚，不只是因为这些，还有我没有协调好和牛杰的工作，他的淡出，有一部分原因在我。

　　还是庆幸自己留在了绿联，在绿联，最感谢的那个人还是帮主。如果没有在绿联的两年生活，我的生活又会是怎样？也许是枯燥，也许很平淡，我也喜欢自己忙碌的感觉，因为只有忙起来了，就不会那么难受了，我想用很多很多事情把心充满，让那些思绪和痛苦不那么频繁的滋生出来。

　　室友说：你以后肯定是个工作狂，干嘛把工作看的那么重

　　我说：也许吧，其实我只是做我该做的喜欢做的吧，有些我不喜欢的事情，依然选择不做。

　　同学说：很羡慕你有自己的事情在做

　　我说：其实你也可以

　　朋友说：你做的有意义吗？

　　我说：回想两年的历程，值得

　　大学四年，除了学习总应该再找到一个平台让自己成长，我们都需要一个空间，一个提升自己的空间，一个找到自己的空间，通常他们不是真正意义上的同一空间，但要庆幸他们有交集，我们要做的就是如何把这个交集一步一步扩大化。在绿联，我成长了。

　　关于家人：

　　作为一个女儿，我并不是妈妈的贴心小棉袄。这一年家里发生了太多事，有了太多的变更。我恨自己没有毕业，没有能力。当看到爸爸流下那滴眼泪时，我的心是酸的，是痛的，却也更加坚定了自己。有时自己很理想化，可终归还是要回到现实。在哥哥身上，我看到了人必须要依靠自己。所以我很能理解哥哥的决定，也欣赏哥哥的魄力，他要创造自己的未来。

　　这一年，陪爸妈太少了，本就不长的假期，我还到处乱跑。如果说上学都不抽出时间好好陪爸妈，那工作了以后呢？我知道我不会回去工作，我知道不管我走到哪里，爸妈都会放心，有时候多希望他们不放心我，我就可以安分的呆在家里了。22岁，自己听得都可怕，手上青春还剩多少，我的肩上到底承担起了多少责任。这不该是一个安逸的阶段，我需要承担，需要奋斗，需要坚持，需要改变。

　　关于学习：

　　这个学期，学习上我改变了，也坚持了，坚持的久了就会成为习惯。决定改变，是对上学期的自己太不满意了，游离、厌学、没动力、这些状态充斥了一个学期，一直想走的模具方向，我投入了多少思考？一直想学的德语还没开始。慢慢的连自己都讨厌自己，我知道我需要改变了。开始认真听课了，开始认真写作业了，开始认真思考专业方向了，开始关注自己的工作方向了，开始计划自己的未来了。。。。。

　　在学习上我不是个要求严格的人，不想学习时，总在为自己找借口。明明知道差距在哪里，想要努力时，却总因为毅力不够，不能坚持到最后而放弃。一直想做一个会学习的人，可是因为惰性，因为不够坚持，因为行动力不够，大脑中的学习模式仅仅只是想了想而已，仅仅只是模糊的停留在大脑中。

　　怀念以前上学时的我，我的上学之路并不是那么顺利，小学开始就在不停地换学校，从一开始的不适应到后来的越来越快适应一个新环境学习，也因为是新环境，很喜欢和别人去竞争。小学同学多到自己记不清，却没有固定的玩伴，不爱看动画片，一直觉得我的童年是不完满的。最满意的就是自己的初中了吧，那时的目标很明确，最后以校第一名的成绩考入市重点高中。那时的动力是来自压力，或是来自虚荣，想要保持优秀的压力。有人说优秀是一种习惯，我却把这种优秀一步一步的毁了。有的东西毁掉了就重拾不起来了，少了那份单纯，少了当初的心态，更少了当初的坚持。人是变化的，但心底总有一份情愫保留着，某些东西一触动就会迸发出来。

　　22岁，我要学会如何学习，并不是为了那一纸成绩。

　　执着

　　这一年，思考最多的关于他，改变最多的也是关于他，一直坚持着，并不仅仅因为是执着，还有内心的那份感情和挥不去的感觉与身影，还有还有。。。。。之所以成长，是因为改变，之所以改变，是因为遇到了能让你改变的人和事。不知道我是不是那个人，但在努力，在靠近。思考的多了，想说的就少了，或者不想说是在逃避些什么吧。真的不想勉强自己去放下，也不想勉强别人去接受，既然选择了，有些东西就必须要承受，纵然会累会苦，只想为我的未来努力下，为自己为以后负责，不想留下永远的遗憾。

　　我问佛：为什么总在我悲伤的时候下雪？

　　佛说：冬天就要过去，留点记忆

　　我问佛：为什么每次下雪都在我不经意的夜晚？

　　佛说：不经意的时候人们总会错过很多真正的美丽

　　我问佛：那过几天还下不下雪？

　　佛说：只要珍惜现在，就会实现你的期待

　　这一年，陷入回忆的漩涡，喜欢安静却又害怕深夜。

　　有些结果不能预知，我们能做的就是完善过程。为了我们想要的结果而尝试而努力不是更好吗？最美的是过程，最难的是相知吧？也许坦诚可以缩短距离，心的距离。

　　22岁，我要找到自己

　　22岁，我需要改变一些了

　　22岁，我需要好好珍惜了