我的天真 早就碎成遍地的忐忑

失去了所有颜色

这次我真的痛了 真的彻底醒了

我试着洒脱 换来的只是伤痕

我爱到痛了 你却留下我一个人

——弦子《天真》LRC

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开篇的第一句话.

我都不知道该怎么说.

只想说.

你能不能别那么残忍.

我很累了.

很痛了.

现在我只想知道.

你到底想置我于何地.

我何去何从.

我记得被比自己大的人伤害了.

叫做欺负.

暑假那天你把话说的很清楚.

我们的距离是你对我的不信任.

你对我的距离感.

那个晚上我把房门紧锁狠狠的哭了一场.

第二天我妈看到我仍红的眼圈.

就很紧张的问我是不是被人欺负了.

真是哭笑不得.

还好被我很聪明的敷衍过去了.

那天过后.

我是很坚毅的.

写下《尘埃落定》那系列之后.

我原以为我放下了.

我可以抽出时间照顾我妈了.

我可以有属于我自己的时间了.

我可以不再为这些事情操心了.

可是我发现我天真了.

你就这么的残忍.

把我自愈的伤口猛烈的撕开.

把我从自己微不足道的壳里面拔出来.

丢进荒寂无人的沙漠里.

你好残忍..

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原以为我们的交集.

会在那一天烟消云散.

我不再每天翻你的资料.

不再看你的签名.

不再在在线的时候跟你说两句.

选择在线对其隐身.

我甚至想删掉你的QQ.

两部手机关机.

...

我在还没有完全做到这些的时候.

一切又改变了.

我发现我还是不放心让你一个人.

我还是怀着丝毫的希望去继续回到你身边.

你的电脑坏了.

我远程帮你弄好了.

你邀请我去你家玩.

我没去.

我不知道怎么去面对你.

我不知道怎么拒绝你.

整个假期我没参加任何级别的聚会.

甚至没见过任何人.

你说要来市区玩.

要我做导游.

我去了.

你在东门中等了我20分钟.

我在东门中和儿童公园疯跑找你40分钟.

你知道那天我有多担心你吗.

你知道我没等到你对我打击有多大吗.

..

你回学校时.

要我去接站.

我去了.

每次我见到你.

我都不知道应该是开心.

还是应该紧张.

还是应该难受.

你多重的东西我都能承受.

可我却把握不到要跟你站多近.

要以什么身份出现在你的世界里..

那天我还带来了我最喜欢吃的紫菜和香港买的维他奶.

香港维他奶我就只喝了一瓶.

就是东门那天原本要带给你的那瓶.

我妈给我补身子的东西我就那么原封不动的给了你.

我妈知道了她会怎么想.

你要我帮你写实训报告.

自己的都没写.

就先把你那份写完了.

你的东西永远排在我日程的前面.

但我到底能在你心目中排第几.

你打我电话几乎永远是第一时间就通.

我打你的电话基本一半都不听.

你想过我的感受吗.

不久你要我去接你的老乡.

那天下了老大的雨.

我淋得全身湿半.

鞋子湿透.

只能说我身在曹营心在汉.

我时刻担忧你的情况.

你知道吗.

你不知道.

每每我去关心你的时候.

得到的只是你回的一句【切.】

我到底算是什么.

你有为我的心情着想过吗..

你说你要吃汉堡.

我当即一下课就飞奔去买给你.

你说你只吃香辣的.

你说你工作的很累不想跟我一起去吃.

我在你回来之前就赶去买.

路上正好碰见了你.

你跟你的朋友很开心的一起往回走.

我没有必要上去打招呼.

你有朋友陪着就很幸福.

我没有权利去打扰满脸幸福的你.

我永远只属于在夜间独自赶路的人.

我只发了一条信息告诉你我见到了你.

你不必很奇怪我会看到你.

那么昏暗的灯光下找一个人不是难事.

难在那个人在我心目中占有什么地位.

如果只是一个无关紧要的人.

就算是面对面打招呼有时候我都会当之透明.

而你即便是我蒙上了眼睛都能感受到.

又不是没接受过这方面的训练.（深中那个骗人的心智训练练过的.）

你要找地址我帮你找地址.

你要充饭卡我帮你冲饭卡.

你说.

怎么你有事我都帮你解决呢.

你说.

只有我会给你打气.（就是鼓劲.）

是啊.

到底为什么呢.

我也想知道为什么.

为什么你能在我心目中占那么大的部分.

比我自己还重要.

你的脾气.你的抱怨.你的不满..

我可以全部一股脑的承受下来.

你说.

生活如此累找个有钱人嫁了算了.

你想过我看到这句话的心情是什么吗.

我承认我做了很多卑微不足道的事情.

你有认真的考虑过站在你眼前的我吗.

你说.

我好吃东西，我想吃白饭，想吃青菜，想吃水果，想喝水，想喝奶，不想再吃馒头，不想再吃面，不想再吃炒饭…

我知道你受苦了.

所以我在尽我所能的关心你.

可是换来的都是切切切..

到底我是在做什么.

你知道我心里面听到你的切让我多心痛..

..

我说.

不回我短信.不开心哦？

你回.

忘了.

好吧.你忘记了.

我把我自己都忘记了.

却换来的是每夜的失眠和心痛.

很多天了.

早上起来的时候明显感觉胸闷气短.

心脏就像被抽干了一样紧紧的缩成一块.

或许是一个晚上都这么缩成了一块.

硬生生的作疼..

你说.

你有事情再给我打电话或发信息，注意一次性把要说的说完，很打扰我干嘛干嘛，知道不？晕死，真是个孩子…

你说.

唉，不要让我难做，我说过不用就是不用，不要老是逼我做我不喜欢做的事！我很反感…我希望你能记住我的话，我不喜欢被束缚..

...唯独这一段我不知道说什么好了.

心里真的好乱..

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你发现了吗.

我打你电话时几乎没叫过你名字.

也没有任何的称呼称谓.

因为我认为不需要.

也找不到词.

我不知道自己定位在哪了.

TW那晚叫我找你的照片给她看.

我翻到了你跟他的一张.

很幸福的表情.

很合身的情侣装.

那晚几乎整晚未合眼.

望着漆黑的天花板偷偷的哭啊哭..

你的全部已经占去了我生活的大半.

你或许感受不到你的一言一行对我的影响有多大.

但我的身体不是铁做的.

心脏不是铁做的.

心脏里流动的是我最在意的东西.

可是我现在真的累了..

我到底是谁..

为什么这么累..

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其实横亘在我们面前的不仅仅你说的距离感.

距离感也是你自己横加进来的.

我们的关系被你直接用岁数的大小直接硬性的隔开了.

我没有姐姐.

这辈子也不会有.

姐姐这个词我没有概念.

做我姐姐的人会很惨的.

我一直努力的在走入你的世界.

却发现连门外窥视的机会都没有.

我一直努力缩小我们的差距.

却被你无情的一再发大.

一再强调.

你说过做你男朋友的人会比朋友还不如.

那是你的理解偏差了.

凡是带有朋友二字.

首先必是朋友.

以朋友为基础的.

最终的归宿是亲人.

身边最亲的人.

所以我不管你的选择是什么.

如果是他.

那请让他幸福.

请呆在他身边.

如果不是他.

请你好好看看你眼前的我.

你曾经让我去帮你介绍男朋友.

1米7以上.城市户口.优良品质.身家百万..

寻寻觅觅.

托付给谁都不如托付给自己.

对不起我只找到我自己.

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写这么多不是为了挽留的.

我要走了.

我只是不想看到孤单的你.

我只是不想看到看低自己的你.

我只是不想看到遍体鳞伤的你.

我才宁愿自己负着伤痛回你身边.

只怕你不习惯.

只怕你一下子失去了我找个朋友.

我知道你身边真的很少人.

跟我一样.

我对朋友没有那么好的.

完全是因为我把你当成了我的MEMBER.

我未来计划中的一部分.

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现在我决定要离开你了.

这也是你梦寐以求的吧.

虽然我是有很多不舍.

可我还是应该坚持我最初的决定.

我要先找回我自己.

欲要证明什么.

也要数年之后吧.

这段没有我的时光.

好好保重.