刚才QQ同学修好了我摔坏的那个手机，正巧看到了我的一些短信，他开始平静地质问我，问我是谁。那一刻我变得有口难辩。我在电话里求他回来听我解释，可他不愿意，他说需要一个人冷静，我低声下气地求他，可他根本不接受。

一个人坐在房间里静静地望着天花板，灯光迷离眼睛，突然想起曾经的一幕幕。那时同样的场景不止一次地发生在他的身上，我选择逃避或者质问，我只是需要一个合理的解释，可是他没有给我，每一次的结局都是我变成那只把头埋进沙里的鸵鸟。还记得他当着我的面删除了那些关于对另一个女人述说想念的短信，还记得他在我面前接听另一个女人暧昧的电话，还记得他当着我的面把另一个叫他老公的女人的电话说成是自己兄弟的电话。我歇斯底里地对着他吼，然后自己泪流满面；我用力地把门甩上，然后自己蹲在路旁哭泣。而他最常说的只是“你不相信我，我也没办法”，我只能是那个告诉自己必须接受的小丑。现在想想似乎真的很可笑，当一切剧情反过来上演的时候，我想要给他一个解释，我哭着求他听我解释，可是。。。。。。我仍旧只是一个小丑。

应该已经很久了吧，那时QQ同学为了自己的面子，为了所谓的压力突然就消失了几天几夜，我每天半夜去他家等他，我给他打了无数的电话，我一边抹眼泪一边写字条给他，可他都似做妄闻。我几乎天天都哭，一边哭一边开这车满大街找他。那天在单位门口，我一边走一边哭，一个人问我怎么了，我摇摇头道了声好便匆匆离去，之后一切就开始发生了。从间接的到直接的，从暗的到明的，一切似乎顺理成章。也许我应该什么都不要顾及果断地处理这件事，那么也就没有了今天的到来，可我没有。为了影响，为了所谓的人际关系，我一直让自己游离在危险的边缘，向前一步，便是万丈悬崖。可我永远都不会允许自己那样做，所以一切的一切都只停留在口舌之战。

其实很多时候真的好累，这件事情只是一个特别典型的例子。越来越多的舆论，越来越多的压力，几乎让我喘不过气。我说我想要个家，我说我想安定，他从以前的不以为然变成了今天的满口答应，虽然我知道一切都很渺茫，可我告诉自己，一切都会好的，相信他。直到昨天从他口中清楚地听到他对自己“不知满足”的评价时，我才知道，原来我的要求对他来说是我的贪婪，那一刻，我突然失去了说话的声音。我说过，只要连个人在一起就好，是不是我真的错了，我不应该既然决然地顶撞自己的父母，不应该死皮赖脸地哀求着留在他的身边，我不应该因为他把自己变得哭哭笑笑。我只是想两个人在一起，有一个属于自己的家；只是想和别的女孩子一样，穿上洁白的婚纱，得到所有人的祝福；只是想大声地告诉别人我老公是谁，我老公对我很好。我以为这些都是合理的，可原来我错了，在他眼里也许我根本就没有要求得到什么的权利吧，因为是我自己哭着说“只要在一起，怎么样都无所谓”的。也许他真的是对的，是我要求得太多了。

九年的时间，从一个情窦初开的女孩成长成今天看淡一切的女人，很多时候我好想告诉别人我的老公怎么怎么样，我想要那些看着我的人都对我死心，可我说不出口，我最多只能说男朋友怎么怎么样，然后就是听别人说“那么多年了，你们可能嘛”，或者干脆说“你值得吗”。没当那些无聊的人讨论这些无关他们的事情时，每当那些别有用心的男人做着让人反感的行为时，我真的想让所有人知道我有老公，我有家，可是，我只能沉默。

似乎扯得有点远了，从那些短信扯出了那么多不相关的东西。可是，当我凭感觉写下上面那些话后，我真的不明白自己算是什么，难道遇到他真的是我这辈子的劫难，难道我注定永远都只能是那个小丑！