有了微博以后..我就没写过博客的文章了..R姐一直说我的博文比微博要有趣很多..即使同样是发牢骚..但是这边却能找的到灵魂..而微博确实单纯的去炫耀自己的不幸~虽然我写BLOG和微博的目的都是记录下当时的有趣的不爽的各种事情和自己的想法..去记录自己成长的脚步..不过实际上真的会有这种差距么~?至少我自己用我的目的作为前提的话~感觉起到了差不多的作用~所以平时还是会很认真地写微博的啦~~但是遇到些什么大事的话...果然微博是不足以描绘很多深层的东西的呢..只能用140字来表达的东西也许真的只能做出些看上去聒噪的描绘吧~..所以在隔了4个多月以后..回到来了这里..为写下2010的那个龌龊的走尽了歪路的自己.

2010年对我来说简直是只能用吃屎来形容...我在以为自己很正确的前提下塑造出了个连自己都很恶心的自己...在发现了自己的错误以后..回望之前的自己..剖析自己当时的心态..真是"万种天籁,回响往昔多惆怅!一声苦笑,尽嘲当年少轻狂!"啊!!!

写这篇东西之前..我对着电脑发了很久的呆..同时在脑海里一直回忆着今年发生的事情和在这些事情里自己做过的事情..说过的话..里面到底有多少是出自自己的真心的呢?今年的最后几个月..我对自己一直坚持着的自己有了怀疑..而在这个情况下..陷入迷惘的自己就好像失去了航标的船一样迷失了方向..而做出了很多自己都很纳闷很不解自己为什么会这样做的事情..同时又因为想去补救而急躁..从而错得更多..

而和很多人一样..只要给自己安了一个堂而皇之的理由~做着错误的事情也浑然不觉的呢~..现在清醒了以后看回去..真是恶心到自己都受不了..想想自己的那个样子就觉得肯定是要悲剧收场的类型啊~~就像维新运动和辛亥革命一样..即使有着希望富强的理由..也走不到正轨上..只能慢慢地走向崩溃..而崩溃了以后才能清醒过来,对自己的无知选择面对改变和逃避~而我倒很庆幸自己能在自己一直营造着的世界崩溃之前看清楚自己的错误而让我有一个改变的机会...

先来数下我自己的劣根性吧和面对这问题在今后的改变点吧~..在2010年最大的欣慰就是能发现到自己的问题..而为自己的变革做好铺垫..这东西就是写给那个怠惰的自己看的!!20年的自己过去了..就从21岁开始砍掉重练吧!!从内到外!!下面的事情有很多是自己在想着但没敢说出来的话呢..就趁这个机会宣泄下吧..或许会有点肉麻和过分感性呢笑~

之前很认真地把自己的日志都看了一遍..好好地看了下以前的自己..写日志的作用就是为了这个吧..能让自己看清楚每个时期的更多更多的自己..!!最大的问题还是牢骚..一直一直通篇都是牢骚..就算是叙事也是用"自己是多么不幸啊遇到这种事情,然后即使遇到这事情也要勇敢面对,今后也要加油!!"的模式来写..用来突出自己的不幸..突出自己的那种所谓的坚强..正是因为自己是一个不坚强的人..所以才要用"自己跨过了很多不幸~然后今天也很坚强!"的想法来给予自己鼓励,同时给予自己良好的感觉..而实际上~这只是一种中二的思想而已..遇到了坏事就怨自己废物RP不好的妄自菲薄的自己..不仅不能找到好的方法..所谓的承受并不是逆来顺受,,而是寻找坚强面对的方法和道路吧...而之前一直怨着自己废柴..却因为怠惰而不愿意去改变废柴的自己..事情一过了就等着下一次的自责..这样的话根本就是没救了吧..就和一直说着"行了行了我知道了"来忽悠着别人的小P孩一样..最可恨的就是..连自己都忽悠了啊...忽悠了那个装作很坚强去面对但其实很战战兢兢的脆弱的自己..不知不觉地..就觉得自己能够去胜任和做好很多的事情..其实自己所谓去坚强面对的事..都是别人根本不以为然的事...只是放大悲伤来寻求安慰..害怕独自承受而已..还有边说着自己穷边去买着奢侈的东西..而被说的时候就在说自己是从哪哪省来的钱~其实自己是多么悲哀~看着都觉得恶心啊!!!

真的对不起那些为了我的这种因为想拿点自我安慰而担心的朋友呢...这里特别要提的是MON子..当我在她面前说着自己是怎么废柴的人..怎么即使如此废柴还在努力挣扎着的时候..我并不知道她到底有多么地担心..后来知道她紧张到哭了..也不明白她为啥要紧张...以为很会顾及别人感受的自己却记住自己为别人付出..而漠视了别人对自己的回报呢..昨天她从北京学习回来..今晚的欢迎会我倒因为要回学校不能去了..之后真的要好好请她吃饭道歉和说谢谢呢..~你是个很温柔的女生~和我一样虽然有不好的经历但却仍然选择用温柔来对待身边的人的好妹子呢~之后也请多多关照这个不成熟的我吧~而自然~我们这边也会一直支持着你的哦~虽然我一直都想着对身边的人好..但却是第一次如此庆幸自己有你们这些对这样窝囊的自己不离不弃的朋友呢...还是说很多人都不知道我是这样纠结的呢?笑

同时..这就引出了第二个问题..就是那个以为能顾及到身边全部人和事的自大的自己..这种自以为是实在是让人超级不爽..带着"必须对身边的人都好"的这个听上去多么漂亮的理由,而开始了带着连别人和自己都看不出来的面具去做人了..始终都想着..我必须去为别人做些什么..现在的自己能为别人做些什么..然后用这些所谓的无私的温柔和付出去塑造自己的伟大..但却把别人对自己的付出不以为然..说着安慰人的话..鼓励人的道理..但自己却连踏出实现自己说过的话的勇气都没有..这样虚无的理论有什么说服力啊!!虽然接下来我关心别人的心情也不会变..但是至少能自己变强到能以身作则吧~不是现在的自己能为别人做些什么~而是必须变强到能为别人做到点什么的地步！

不能完善自己又谈何成就别人呢？这是一直督促着我的R姐今晚和我说的话..而从今以后也将会成为我的座右铭吧!真的超感谢R姐呢..如果不是你在我身边一直吐槽我甚至叼我..我压根就不会注意到自己的行为哪里有问题..而只会在遇到事情后一直烦恼在不知如何是好的漩涡,每次都能够在我自我感觉良好的时候提出让我的错处..而之前的我却一直怕你的不开心而逃避着~为自己解释着这些错误呢~用自己最擅长的狡辩用文字游戏..而经过了这不断吃屎几个月..我终于明白到了你说的话的道理了呢..不愧是我人生的第二盏明灯啊..!!我很希望自己能做到你希望的地步去报答你的恩情呢~虽然不知道能不能行..但我会从现在开始试着努力的呢..做人也是..画画也是..然后为我们所描绘的未来而奋斗吧

自以为是的自己总让我以为能处理好很多事情,以为自己很有心得很有经验..而料不到将要面对的事情也许就只能成为下一次再努力的心得了..自大的人总得不到好的下场..高估自己的能力会落下不好的下场这个故事从龟兔赛跑开始就教给我们了..而我却比那兔子还傻逼..兔子是自己有那种能力就以为自己的能力厉害到飞天..而我更是..自己没有那种能力都以为自己的能力厉害到飞天...所以碰钉子碰得不是一般多..还是不知道改的那种..所以碰的钉不是一般多...而最厉害的事情还是要数上学期刚放假的那天..至于是什么事情..真是龌龊到我自己都不好意思说了啊唉..绝对能进入人生的10大悲剧排行榜之一...还能得到傻逼榜..龌龊榜..自己都不能原谅自己榜..等等的多项提名..为什么有了这事情的借鉴我还要等多半年才真正愿意去改正自己那个错误的想法..真是中二到匪夷所思了..也许是抱着"失败要面对然后重新振作"这个所谓坚强的想法吧..所以连自己走的是歪路也浑然不觉..

这事情里特别要提的就是志成了..作为我在大学那个闷骚班里的唯一的挚友..你叼过我的那种自卑的心态..鼓励过我去追求我喜欢的那个同学..即使我直到现在还是缩了..你在那时候也帮我做了平时不会去做的事--帮我介绍了一个也许有机会发展的妹子..结果就是我的自以为是..不但搞砸了事情..还给你添了不是一般大的麻烦啊..还差点破坏了你和师妹的感情呢..但明明我是做了这么如此不能挽回的事情..这个发生在我身上我都会生气的事情..你却能一笑置之呢..真是特感激啊..到现在还没能请你吃烤肉道谢真是何等的失态啊..TAT..作为一个把妹高手的风骚仔但却能很负责任地不会碰即使是送到嘴边的自己不喜欢的女生..真是让人敬佩呢!!今后的大学生活也请继续照顾着这个即使曾经辜负过你的心意的我吧...=-=

把自己放在一个给予方的态度去想问题.."只要我对别人好就够了~我不求什么回报!!"这想法不是不好..但盲目地用来作为处事方式却值得商榷..因为这样会让自己觉得自己做的事都是好事..连别人的感想都没理会过..哪里做得不对都不知道..而且又要顾及每人的问题..用自己的心态去判断平衡点~去找所谓利益最大化的大家都好的道路..就只会让人们觉得你是个虚伪的人吧..

在这里特别要提的是汽车~你也和我犯有同样的错误~有些事情凭借一个人的操作是做不好的啊~和我一样付出着但在人家变得冷漠的时候却开始变得从别人身上找问题而迷惘了~所以才会有痛苦的感觉~试试换个角度想一想吧~不是去想自己怎么做才是安排得好~而是去想下别人希不希望自己这么做呢~这几个月的没见并不会我们的感情淡了哦~而是希望下次你也能变得更懂面对自己而已呢~我们两个都有的问题就一起努力去改变吧~我相信你也是个出发点是好的而且是有担当的人呢~

我一直不愿意放下以前的伤痕..因为我曾经尝试过没有任何朋友的孤独..所以才对这个充满朋友的笑容的世界有过多的溺爱..才希望自己能够为身边的人带去快乐...因为珍惜所以让我失去过很多东西..所以才更会去珍惜得到的东西和拥有的东西吧..终究我还是因为放不下以前的痛苦..而想用这个装甲包裹着自己的脆弱而做出的的行为吧..!!而从今年开始..我仍然会去珍惜着身边的各位~希望自己能够为你们做到点什么~但是不同的是..不再会好像寄生虫一样在你们身上寻求对自己的那点治愈和优越感~而是不带着自己的哪些脆弱~纯粹地因为你们是我重要的人们而对你们好呢~而也会因为这点纯粹而让自己变强的~身心都必须变强~使得在你们身边的我并不是那个卑微的我~而是那个坚强得能让你们依靠的我呢~感觉这个承诺好像大了点呢笑-V-..不过至少请允许我怀着这样的心去努力吧!!不是为了别人去努力,,而是努力让自己变得能有照顾别人的力量~这样就不会把自己生存目标都寄托在别人的身上而再把自己的心给迷失掉了吧!!

这里要提起的是琦凤..你也像我一样~把自己的生活意义寄托在别人的身上呢..虽然有很多事情是很身不由己..但也请在那个围墙里面保持着尽可能多的自我吧..你说你挣扎过了追求过了..已经累了放弃了..但里面的却全是悲伤和不开心的世界呢..你会不甘心的吧~你和我一样一直都用悲哀的心情去看着这个世界..那也请你像我一样去试着追求一个不悲伤的自己吧!!无论你会变成怎么样..即使我的拥抱不能给你温暖..或许我的鼓励不能让你踏上走出你那所谓命运的路..但我说过不会放弃你的..希望在今后的日子里我也能为你带来哪怕一点的光亮吧..即使我并没有做到这个地步的能力..但是至少我会不变地把这个心意贯彻下去的呢!

然后是下一个问题..我在群体里给人家的印象是很能侃的..负责制造气氛的人呢..但其实这只是因为我怕寂寞而已..去找话题制造出别人的笑声~但是这些聒噪的笑容..能真正地给别人带来欢乐么..而且制造这种话题的很大一部分..是要从大家都认识的人事物上找的~而被这种话题说到的人的感受..我在那些时候却从来没有顾及过呢..事后当然有发觉到啊..但是一到了外面又好了伤口忘了痛了..所以我一直都说我很不擅长面对那种互相认识但却不理解的群体..因为我这种表现..如果是我自己在其中作为一员..只会有两种想法..1浮夸不靠谱 2死装B~所以我其实很讨厌那个聒噪的自己呢..但是因为之前..我一直都用害怕大家无聊到啊..难得出来玩下就制造多点话题吧~这种生怕会连环境都寂寞起来的想法来作为驱动..所以才会猛地制造自己的存在感..因为我是个很自卑的人..因为我很怕失去面前的人..所以才从潜意识地做着这个恶心的角色吧..明明有很多方法可以去做得更好的..但却因为我的自以为是和中二..而选择了这种惹人注目完回来说那个其实不是真正的我那种营造出自己很沧桑的气氛的做法呢...或许在不自觉言语中伤害到了很多人呢..在这里向各位说声..实在是太抱歉了啊...我会脱掉这个用真诚来带上的丑陋的面具..用真正的心来面对你们的呢~

这里特别要提到的是CK老师..其实CK老师是个很好的人呢..工作努力肯吃苦还很厉害..虽然想事情是以妹子为优先考虑事项..不过这并不是件不对的事..可能是因为受的关系..所以容易受到人们的攻击..而选这种全部人都有乐子的人来吐槽找话题是我经常做的事情呢..所以必然会有得罪的地方..请多多包涵啊..我们一直都把你当做是重要的朋友的啊~比起那些虚假的人们..你实在是可爱太多了啊!!!..最近我越来越明白被吐槽其实是不怎么好受的事..所以请原谅我一直没顾及你的感受吧..今后也请多介绍我妹子和教我画画吧~!!不对~是请多多指教吧-V-....还有不要在妹子没了以后才想起我们啊喂!!啊啦..一忍不住就开始吐槽了么笑~...不过能被吐槽的地方也确实是自己的或多或少的缺点呢...至少我是这样的呢= =...等!!看上去一点反省的感觉都没有啊喂!!..所以剩下的就请CK老师多试试感受下我们对你的关心吧~有我们在即使没妹子你也不是吃屎的啊!!

之后要婊的就是那个那个因为害怕失败而不愿意争取就用怠惰来做逃避借口的窝囊的自己..一直一直都是这样..这样东西就是最最糟糕的性质.."切~我努力的话肯定可以啦~只是我懒而已!!"就是抱着这句话~为自己多少多少的失败去找了多少多少的借口..去掩饰那个害怕怎么做也做不好而不愿意努力但急于求成..为自己的无能感到急躁却不去前进的怠惰胆小的自己..①反映在学习上..从高中开始就一直抱着这句话而没认真学习过..结果从广雅考去了中大南方,自己也悔恨过啊~但去到了大学..还是抱着这种想法..结果挂了两科..后天开始的考试全部裸考..四级考两次都不过现在第3次也难逃厄运~这样的自己算什么~肚子里能有东西么?以后凭借你那小聪明能战斗?凭借你那做点儿事都要战战兢兢的胆小能自己带来什么?还说变强?何等地哗哗而谈啊操蛋!!! ②反映在画画上..今年画画为啥没进步啊..是因为一直都觉得现在已经可以了!!已经比很多人好了~平时不练习没啥~只要画的时候多点心机去找下参考就能做到好的效果了~就是这种心态..平时该学习画画的时间都拿去睡觉发呆玩电脑了..结果就只能看着身边的人一直进步而不断焦虑..但却老用很多事做来做借口而没练习过..画几笔发现没啥进步就算了不做了这样怎么能有进步啊草...!!!学习时候想画画..画画时候想还要学习...结果人就一直在看QQ玩微博发呆..你进步个蛋泡子啊!!!③反映在找妹子上..因为怕别人抗拒的反映而缩而不敢去前进..懒得去改变自己这个土鳖的形象却在想"连这样的死肥仔都会喜欢的才够好"但却没想过..人家凭什么会去喜欢你呢~有心意有用?不表达有用?你无论多喜欢着人家..人家也不会了解到的呢..就算了解到了..面对的还是这个看着不爽的形象..真是难关重重啊笑...不愿意去改变你自己..又凭借什么去让人家接受你呢..?

因为害怕着那个即使努力了也得不到回报的自己会泄气..而让很多人失望...所以一直以来我都是逃避着的呢...今后..试着去面对下自己吧..不再顾虑很多东西而举棋不定..不再怕因为搞到别人不开心而伤害自己的心而改变着自己的面具..试着不畏惧失败地去努力为自己的未来争取一下吧..=0=!

这里要提起的人是猪!!虽然一直教训着我说不爽我经常瞻前顾后犹豫不决~做事经常改变预定~..当然我现在也知道自己错了决定慢慢去改变了,,不过你自己也是一样嘛!!为自己想不出一句刚想说而刚好忘掉的话而饶头到脱下一堆头发!!一不知道自己怎么办的时候就进入烦躁状态!!去吃自助餐居然不敢过去叫师傅给个羊腿!!在说人家的之前自己也要做好才行嘛笑~我知道你的出发点是为了我好了啦~所以一起努力吧~去贯彻那句"不是应该去怎么做,而是自己想怎么做!"这句热血的台词吧~

写到这里已经是早上的6点半了..虽然已经写了6600多字了..不过总觉得还有很多没写的感觉..怎么办呢?是睡觉醒来才写还是继续呢,,?总觉得自己一睡就短时间内起不来了..然后酝酿出来的感情就会泄气掉..所以虽然很困还是继续吧...试着长话短说-V-~

嘛~至少算是把自己在2010中暴露出来的问题看清楚了呢...之后就是看自己能不能真的去努力了..不过不努力的话..某犬你对不起的东西实在是太多了啊~!

今年确实发生了很多事情..也是导致进入这个混沌期的原因之一..最大的影响自然是4月份外婆的去世和5月妈妈的住院...这两样事情让我坚定了.."必须要好好珍惜身边的人"的想法..正是被这2事情的刺激才把这种想法想要尽快地实现..但却冲昏头脑而急躁的我才会搞出这么多乱子吧..就像大生产运动一样..想要做的事情压根就不切合实际..怎么有成功的可能呢..?

然后就是去香港回来的之后的事情了..因为表妹去上唱歌和钢琴课那里的培训班的总监看上了我的画~就请了我去做那里的幼儿画画班的老师...面对着一群让人又爱又恨的小孩..虽说可爱起来还是挺可爱的..但是又马上让人觉得压根一点都不可爱啊!!-V-上班第一天..那个顶头的老总就抓那个找我去的总监叼了我一顿"又不是美院学生,又年轻又没有教学经验,请他过来托鸟啊等被投诉啊!!"之类的..提前面对了下社会的黑暗呢..根本不会给你机会的..看不爽就叼你!!操蛋..无比不爽..之后那些前台见老总不喜欢我~就针对我的一两次小过失在打小报告..真是恶心的大人呢...比起她们来~还是那群叫着老师老师的孩子们可爱多了呢..虽然淘气起来还是烦死你..

不过很不巧~她们遇到了我这个不甘愿服输的类型..送点小礼物给孩子们~加上她们本身就喜欢我的画-V-还一直说其他老师的很幼稚~那是自然~那些老古董教的卡通漫画最时髦就是低视力嘛!!~而且我还有一个家长杀手的属性~-V-很耐心地和家长们指出她们孩子的特点和有针对性的教法~她们还一副很崇拜的眼光说着谢谢老师呢啊哈~~虽然现在我决定是不继续做下去了..因为自己发展的方向不在这个地方..为了长远的目标着想还是不要纠结在面前的那点钱那里了..虽然一天300+的工资是很诱惑...但因为这个..我几乎在这学期都没怎么学习过呢..出来工作了就没啥读书的心机了..时间好像就是为了那天的上课而存在的..然后也发现了大学剩下的日子是多么地宝贵...然后我不教了以后呢~我的班一大堆家长和学生都去前台那里说~如果不是我教的话就不再学了~多么自豪啊-V-!!完全就让那些一开始看不起我的大妈们掉烂眼镜嘛!!!什么叫做没经验就做不好啊不是美院学生就做不好啊之类的全部浮云吧!!!

嘛..赶快止住自己的自大心理~-v-不过说实话..这方面来说是我在今年里最大的成功了...从一开始很怕..屁颠屁颠地去教..然后第一个班的孩子全转去了老老师的班..还试过对面班满人而我的班只有一个人的情况..还顶着那种无地自容的羞耻去笑着对着那个孩子~一开始被一个家长知道我不是美术生后马上跑去前台投诉说为什么来一个这么不专业的人来教~到后来她女儿还要不是我的课不上了-V-...打败那些盛气凌人的家伙就是舒畅啊!..嘛很多困难都走过来了呢~真是次不错的经历呢~而且到之前为止..我都觉得是我自己本来就很厉害~能应对好这种问题...而现在回想起来才发现..其实我自己真的在里面努力过不少呢..在压力的其中成长了不少呢..所以不是"我努力就一定行~只是我不努力而已"而是"必须要努力才会做到..不努力的话就不行了呢.."~

在这里要提到的是电车~在银行的工作确实会有点辛苦呢..不过加油坚持下吧..我们这种不是富二代的孩子~一定要在辛苦中找到自己想要的东西的啊...所以不用觉得不开心的嘛~还有学校的孩子们~还有很多乐子不是么~所以先在现在必要面对的环境下学好对自己有用的东西啊..~

然后就是远在马国的光和百舌..- -你们两个就少点吵嘴吧真是的..明明大家都是想对方好了嘛~光那性格是嗷娇了点别扭了点难伺候~但其实只是个害怕寂寞的纯朴孩子啊~不过百舌你也要争气加油不要让他觉得你没用嘛!男人要互相了解就免不了吵架的~问题是要用心去感受下对方的想法呢~一个劲地怄气是解决不到问题的啊~就像R姐也经常叼我嘛~我也是被叼到了一定的程度才会有改正的觉悟的啊~光你也不用觉得去到赌场那里很多利益和勾心斗角让自己变成一个很人渣的人~要在竞争下生存这是必须的嘛~而且我们这里不是有个能让你依靠的港湾么~能分担心事~能让你表现出自我~容忍你的任性的地方~等你们回来了我也毕业了呢~那时候我们再一起欢乐吧!!

然后就是大铁~-v-认识了你都6年了呢~我从初三去到了大学..你从碧桂园去了英国..不过虽然我变得超别扭~你也变得满脸胡子~不过感觉我们之间好像没啥变化的样子~我还是当年那个学着卖萌的狗狗~你还是当年那个老装惨让人家瞎紧张的月子呢-V-!现在回想起来不是各种JQ么笑~~感情是不会因为物理的距离而变化的~而且更会因为时间的流逝而变得更浓郁呢~~一起加油我们广州众变成胜利者战队吧笑!!!!!如果说有啥提点的地方- -就是请快点成熟起来吧- -..一天顾着玩可做不了什么大事的啊..这话当然也是对我自己说的...

年末..我们家决定让表妹她们家从同德搬出来西场~而买了一间新的房子..用完了家里全部的积蓄..东借西凑的才终于交好了首期...在前面的几年由爸爸舅舅主力供以后..后面的就要靠我来供了呢..加上工作不做了..就正式进入了一个艰难的时期呢..我还为了让家里放心~拍着胸口说包在我的身上..但其实凭现在的我根本什么都做不到的..所以再不努力去学习的话..就真的对不起全世界了啊...这里要提起的是表妹= =..你给我认真地学习和唱歌啊..还要多听你哥我的话啊!!~

10月多开始..有个把月一直在听HELLO HOW ARE YOU...超级共鸣啊..每一句都唱进了自己的心坎里,,啊..对自己的软弱感到不甘心但还是带着希冀..对这样的自己带着疑问的心情..简直就是写照啊~从那时候开始我就已经发现着自己的错误了啊..只是之前还想为以前自己拿回点尊严~拿回点证明自己的想法没有错的挣扎而已~而借着新年这个契机..把以前那个自己彻底婊一番~然后往新的自我前进吧~

然后就是画画的事情..2010年真的没有什么进步啊..看着周围的人的进步真的很羡慕很不甘心的..但却因为给了自己很多懒的借口而忽悠过去了呢..今年要砍掉重练才行!!起码要变强到自己满意的地步啊... 最后要说下的就是找妹子的事情..今年我确实有为这事情而努力过的呢..可惜呢~结果还是一样呢..理由嘛..前面都说过些了呢..确实到最后也越得不到的啊..不过感觉在这方面我还真的不得不相信光环论呢~我确实不是在这方面有光环的人呢..真想自己变成一个见漂亮就把~把不到就找第二个漂亮的~的那种风骚仔啊!!但是从性格来看完全就风骚不起来嘛!!银魂里也说过"男人下面长了毛的话就要为自己做的事情负责任了!" 无光环+坚持去了奇怪的地方+怕受伤而缩..看来确实活该呢笑~即使自己有"如果答应了我的话..我会有让她幸福的自信"的想法..但终究这只是自以为是而已~我的退缩~让自己连"每天都陪她聊天"这么简单的事情都还没能做到呢...还说些什么大话呢..?人家风骚的人也至少能把关怀送到人家心里..不论那种关怀是出自什么心态..但还是比让人感觉到都做不到的自己强多了呢.....不过那群3-5年级的孩子们死活不信我没女朋友- -我一直让她们面对现实啊...!!下面的话还是能见证我曾经努力过的痕迹的呢...笑.. "我一直都只是把你当做我的朋友而已!!" "我理解你的心意...." "那天还不是~不过现在他是我的男朋友了~" "我不知道以后会怎样,不过我们现在是很好的朋友" "你不会胡思乱想吧?""我不想把这个这样的自己放你你的身边伤害你..""妹子什么的有什么好~找基友吧!""现在的男朋友对我很好..我很幸福~想一直这样下去.." "我不能找比我小的男生"

还有些不记得了就算了..= =别看好像很滥交的样子..其实我只和上面的两位表白过而已...其他的都是在普通的聊天中出现的语句..先不论我对她们有没有好感..不过这种悲剧率是不是也太高了点呢..?已经可以做成一张像好人卡那样的黑底怨念卡了啊喂!!这那是什么努力过的痕迹啊!只是悲催的痕迹吧~是连努力也不让人努力的痕迹吧!!血泪哭!!~不过我在这方面已经被虐得很有抗性了..但虽说会在失败的时候抗打击力有所增强~..但是却容易导致害怕失败而驻足不前呢~真是个糟糕的恶性循环啊~喜欢的人找到了男友..确实会有点悲伤和寂寞呢~不过却打心底祝福她们能够幸福呢~而我自己..就再慢慢地去寻觅和追求吧~

嘛~槽是吐完了,今年的目标是要和怠惰的自己做斗争~要学习要学画画~其他的也顺其自然地学着改变和努力吧...-V-..希望真的能做到从内到外的大改革呢~!!不再是傻逼死肥仔~而是就算肥也要肥的强悍自信和魄力啊~不过肥还是要减的- -..我妈说减肥才能买新衣服..不然买啥衣服都是那个死样..当然啊喂妈..你是以大笪地能买到的衣服来做标准的啊= =....不过家里现在缺钱时期..也就算了..先把内在丰满起来吧笑~

最后就是陪伴着我一直走来的的各位..首先是家里的人们~

学校漫协模协的六爷 栗酱 D酱 真米 啃子 风老等等一堆~

婊空白页群的德叔 杏仁 小康 啊当 助 熊猫 空白页等一群~

里之会的认识和好多年的天主人 祈主人 双妈 世界蓝妈 床妈 户户 管家 风大人 才才 鞋子 E妈 雷 等这堆网友

口胡小屋的小神 医生 16 燕子

画群的栗子 公主 猫猫 H姐 地铁 小叶 人形小春 希蜜 灰机 小式 瓶子 大豆 菲子等一片~

C群的太子 嘉琪 NELLY SANDY SOLO 珰 CV 莉仔等各位新识无耐噶F~

微博上认识的还有来自各个不同领域的各位..特别是宝子 树海酱 SORA 鸡鸡 小欢 ANN 哒吡 YUI 小凉 FINALLY 等等很多

很久没见过的家豪 猴子 校长 天伦 嘉欣姐 雪婷 苗 张仔 咸班 小米 小超等一堆一起度过高三欢乐时光的同学们..

在大学一起战斗的鱼腩队的崔杰 熙 志文 华辉 国宝 阿坚 阿飞 家进 阿铨..

会计队一起拿过两年冠军的阿伦 阿荣 阿琪 SEASON 还有新来的师弟们~

已经毕业的啊景游水星星等师兄...沁姐双姐WEN姐等师姐..

还有曾经深爱过的鱼和云..这两位也许比较特别呢..因为我之前一直在逃避着..生怕会触碰到那6年来的伤心而用怎么努力也得不到的那各种负面的心情来把自己的坚强全否定掉呢..但我其实很你们为我带来了变得成熟的契机呢...

还有还有很多数不清的没提到的各位...请在新一年里也继续多多关照吧~也许我没有时间能够顾及到上面的全部人呢..也曾经妄想过能顾及到全部人..但是现在很深刻地知道是不可能的呢...~但是呢~至少在我的心中是有你们的存在的呢..你们进驻了我的心..我就永远都不会忘记你们了..即使在我的圈子里..肯定会有些是一般友人~有些是对我重要的人..但也不会改变我会真心对身边的人这个本质~也希望永远也不会变...

纠正了自己以前的错误以后..感觉又在人生路上迈进了半个台阶呢..?等到我真的实现了今年要改变的诺言以后才能算是真正地向前进步了呢~所以..就在这篇文以后..去迈向一个新的自我吧...也许要用不少的时间..但至少我不会像旧年那样驻足不前的..因为已经找到了一个前进的方向呢~不能再说空话了啊..

最后用不同颜色分下段吧~通宵到现在,,用时9.5小时(不包括小差时间) 字符数11267 献给那个必须鞭策的自己~2011.1.3