我想去找我的月亮，我想我知道它在哪儿。虽然它离得很远，但我听说有人去过。

　　四岁时我有一个很喜欢的洋娃娃叫多力，大家都知道我最爱她，也只爱她。可是有一天家里来了客人，爸爸趁我不在，把娃娃送给了一个妹妹。等我回到家，眼睁睁看着那个妹妹在他爸爸的庇护下带走了多力，我不敢说话。我不明白，大家都知道我最喜欢多力，除了我爸。我开始讨厌他，并且不让他知道。我要让他为了对我的一笑置之付出代价。 后来我爸为了补偿我，买来一个他以为很好看的娃娃。可是无论客观还是主观，它都是个奇丑无比的巨型娃娃，它很长很松垮，穿着条白色斑点的红色裙子，梳着粗毛线做的金黄的大辫子，带着个土里土气的红帽子，脸上还长着麻子……我真的怀疑我爸是不是为了嘲讽我的幼稚，而买了这个“美丽”的丑八怪。他告诉我，这个丑八怪和多力一样漂亮！我觉得他是在骂我，挑战我的极限。所以我更加恨他，但没有哭。我不在敌人面前哭。后来妈妈安慰我，和我解释，爸爸不是在嘲笑我，他不是有意的，他只是毫不在乎我罢了。我被深深地安慰了，妈妈说的没错。这从他在我十四岁生日时，他离家一个月后归来，在楼下便利店买了一支十块钱的钢笔，没撕标签就送给我作生日礼物，然后和妈妈大吵一架，再次离开了家这件事情上也可以证明。当然这是后来的事情，四岁时的我还不知道会发生诸如此类的很多事情。但是至少在我的启蒙阶段，他成为了敌人，而妈妈说的是对的，我被教化。 爸爸把丑八怪放在的小床上，我的小床本来就小，还睡了这么大个它！一想起我的多力，我就恨不得杀了那个丑八怪。我恶狠狠地忘着她，但她毫不察觉，继续傻笑。我刺破她，她傻笑着。我给她施墨刑，把她变成奴隶，她傻笑着。好像爸爸一样。最后我喘着气停下来，瞧我多傻！然后我就哭起来，用所有四岁小孩儿常见的哭法。我想念多力，我不明白，大家都知道我喜欢她，为什么我的爸爸不知道呢？他难道不是我的爸爸么？我多希望他知道啊！他应该知道！他该反省不是么？没有。他反而满不在乎地笑了一下。我为此怀疑自己，很多个晚上对着身边的丑八怪睡不着觉。我想这是一种背叛。 但我没有背叛他，我只是默默地恨他。我已经很仁慈了――我没有当面抢过多力，尽管我很后悔，但即使再有一次机会，我也不会那么干；我没有把丑八怪扔到窗外，因为不论如何那是他送我唯一的礼物，尽管是无奈的赔偿；我没有偷他的钱再去买一个多力，因为多力只有一个了；我没有去跟爷爷奶奶哭诉，没有跟我的朋友宣扬，因为我替他觉得丢脸。可我这么做他不会知道，对于一个叛徒来说，他不会懂得一个有信仰者的人的立场。 令人没想到的是，我还有机会再次见到多力。三年后，我们都长大了。一天我爸忽然说要带我去一个朋友家。他随口说的那个名字，却在我心里翻来覆去过很多次。我有些惴惴不安，毕竟过去了很多年，我也不是幼儿园小孩儿了，不会再被那么简单的情感所支配。我以为我不在乎。可是当我若无其事地陪那个妹妹玩儿了一晚上，在那晚游戏的高潮后，假装不经意提起多力的事后，我的情绪又一次被打回那个黑洞。她想了一会儿，然后打开了一个柜子，里面塞满了废旧的玩具和娃娃。我没有那么多玩具，但是我不羡慕她。我一眼就在旧货堆里发现了多力令人熟悉的浅金色柔软光洁的头发。看来她并没有受到太多的折磨！我庆幸着。我伸手抓住多力的头发，把她往外拽。要知道，在过去我们相处的日子里，我对她的头发是多么温柔。我把它向外拽，刚费了一点儿力气……多力出来了，她的头滚在地上。 我不能哭。我不是幼儿园小孩儿了。我抬头看看那个凶手，她问我：是这个么？我说，我记不得了。她说，都在这儿了，你自己找找吧。我说，算了。我记不得了。 故事结束了。我确实不记得多力的样子了。虽然别的事情都很清晰，唯有多力的样子我毫不记得了。可能我太喜欢她了。现在我长大了，我有了很多和多力一样珍贵的东西，我想你们也是。但是你要怎么保证你能永远拥有它们，怎么保证不会在很寻常的某一天里突然被洗劫一空，怎么保证不被你最亲爱的人伤害呢？我不知道。是该去找一个和你一样珍爱多力的人一起生活呢，还是该放弃多力，而试着去爱那个丑八怪。我该不该当时就为了多力站出来，冒着被讥讽的风险去告诉那个轻视我的人，我不能没有她；还是该默默树敌，直到一个平静的日子，选择直接报复。最要命的是，我不知道我对我的这位敌人，能不能下得了手。大多数时候，我毫无办法，否则我也不会坐在这里，怀念一个又一个多力了。失去多力的感觉，已经不是一两次了。 亲爱的多力，你听得见么？我想带你一起到月亮上去，我想我知道月亮在哪儿。虽然它离得很远，但我听说有人去过。这样我的多力，你就不会被抢走了。多力，你愿意么？愿意么？我们永远在一起。我们别去爱那些不爱我们的人。

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