在一台电脑上早早晚晚，喂饱了自己的躯体，饿逝世了我的灵魂

　　喜欢新颖，却厌倦流浪的生活；

　　逸于安宁，却寻求新奇的憧憬；

　　南方的春天以及和煦的风、阳光照得人象烂泥一样，而愿望却悲痛的发明，虚荣心越来越强烈，越来越爱好吹牛，说大话，夸夸奇谈，抚慰自己，创伤别人；

　　留念这样的季节，悼念这样的岁月，追忆似水年华

　　惦念在学校天天操场上狂奔的日子，想念那段酗酒而歇斯底里的晚上，想念一切的所有，好象这样的景致再也回不来了，却又怎么都挥之不去，像蜃楼一样，漂亮而摇摇欲坠。

　　凡事给你带来好的一面都将给你带来昏暗的一面，像前几天我跟BLUE发信息说：生活又向我露出了淫荡的笑容，引诱我久违的蓝色心境。总认为天空的颜色会鲜艳起来，而傻傻得不知道，太阳能照到的处所同时，雨水也能下到。这是亘古不变的道理。

　　我是个简略的傻子，我只是想生活能一直给我露出淫荡的笑容，不要停留得引诱我，就好。

　　很多人胜利不是由于他的机会如何如何，在于他的勇气和胆识，他有没气魄分开上一个环境寻找下一片的蓝天。往往废弃要比选择更艰巨。机遇实在那里都有，在乎人的争夺。付出总会有汇报，假如没有，不过回报的时光未到而已,Home DNA test。我一直坚信这点。这一点,我们坤少是走在最前沿的,早已下了决心.

　　忽然又想起小时候不懂事，忽弄我家的那些蚂蚁的情景。我们用骨头啊，饭粒之类的来挑逗蚂蚁，一只外出务工的蚂蚁明明在A地看到了骨头，然后高兴得围着骨头转了三圈，一溜烟跑回去报了信，然后杀了来一大群蚂蚁，有工蚁，大头蚁，兵蚁，就缺出动蚁后了，浩浩荡荡的。我们又把骨头给移到别处了。一大群蚂蚁到齐了没发明报信者所描写的食品，认为被自己的同类给调戏了，一致以为报信的蚂蚁是内奸 ，是国民的公敌，那凌乱的情景，众蚁巴不得要生吞活剥了那报信的蚂蚁。我认为众蚁会正法那只可怜的蚂蚁，没有，众蚁只是愤然而去。留下那只报信的蚂蚁，围着A地转了一圈又一圈，一圈又一圈，我估摸是被我们搞傻了，想自个了断了。主啊，谅解我幼小的心灵去愚弄一只小蚂蚁，把一只可怜的小生物给搞傻了。转念回头一想，我又比那只蚂蚁好到那里去了呢，生活在无时不刻得愚弄着我们，而悲痛的是，我连那块所谓的骨头都没看见过，就被生活给强奸了。

　　永远永远都记得，雨巷，烦躁，幸福，盼望拥抱。

　　又想起了王小波的书，向我的黄金时期离别，奔向人生另外一个生疏的年轮。我知道，从车轮转动的那一刻起，我的某一个时期就永远的划上了句号。

　　总结了几条东西,自己的钱不够用，有这么一条，说必定要把工作当成一种快活。世界上的道理总是这么神圣，但是实践总是那么血肉含混。

　　忽然想起了大学时间， 想起了为数未几一丘之貉.毕业前的那天晚上，没有砸瓶子，没有把脸盆给扔掉，没有看到电脑从高楼上像下雨一样飞下来，所有毕业该呈现的都没有涌现，所有心里存在的空想都像抓金花赌博一样被击碎。

　　没有跟对面女生喊我们爱你，没有把学校闹得大张旗鼓，没有跟宿舍里的兄弟们喝得烂醉如蛇，没有把四周的男人们围起来，用歌颂一样的音调去谈心，没有跟心爱的女孩绕者操场一遍又一遍的走，一遍又一遍的走，一直走到天旋地转，万劫不复。所有该产生的事情，还没来得及体验，就促赶往人生的下一站台。

　　班里甚至连多少年后凑集都没有人发话，甚至连散伙饭都有人没到齐。

　　太多的，太多的。

　　毕业前几天往小C的宿舍聊天，小C是个很猛的人，专业书提前两个月就给卖了，现在全部柜子都排满了烟盒，整整洁齐的。满满的一柜子。我一直都以为小C是个有个性的人，由于每每开学的时候他总是抽红金龙，到了月末的时候就全是红梅了,他打算等她到相。我告知他说，人的生涯要有规律，要善始善终，他只是笑了笑。现在毕业了，不知道他的那些的烟盒是被阿姨给收走了，还是遗忘在时光的角落里。

　　一直激励自己要有良好的心态，用微笑往面对人生，要把工作当作一种快活。我想，只有傻子才把这个当作真谛，也只有在拍MV里面才有这样残暴的颜色。生涯变得没有豪情起来，工作也开端涣散，心境开端低落。我每个月的月打算都告知自己说，要坚持乐观的态度和向上的心,Charity car donation。而我现在变成什么样子了。本来生活没能坦荡得给我露出那淫荡的笑容，老天很不甘心的给我做狎，很多不如意的事情相继而至，甚至没时光去思考一些东西，我只是想，我要比以前更腐化了。

　　许魏，郑钧的歌，像极了原始的草原。爱好。。。。

　　时常想念 想念那些大学为数未几的朋友

　　小C，惦念那个精灵，也不知道为什么，好多年了，好多年了，有时候总是翻起从前用墨水写下的字，复习过往。几百里的相思，日昼夜夜，犹到梦魂中。

　　小韩持续去念书了，他开学前几天有跟我发条信息，说要开学了。然后我就骂他，说你可以持续腐化了。实在我骂他，是我妒忌，由于我没了持续腐化的机遇。

　　小C去广东的一家房地产公司做了个小采购，坚持断断续续的接洽，记得我第一次跟他打电话，他的一个女同事接的，说他是个工作狂。我暗笑，这社会不工作狂点，甚至连你的躯体都喂不饱，还敢说灵魂。

　　今天是10月26日，毕业已经两年多了，时间如飞梭一般穿行，迷失在时间的幻影里。近来常想些以前微不足道的事情，比如说年少时代那段离奇经不起年青傲慢的情感，惦念那些天是怎么过去的,Auto mechanic jobs，留下的美妙，当时没能记住，现在却像老牛一样反脯，一遍一遍舔试着自己的快乐和伤口。悼念那段年不经事的少年。

　　想不到这么早就老了。

　　来公司前我说我要写出一些东西来的，把我平庸的阅历写得熠熠生辉，把我四周鲜明的人写得更加锋芒四射,在日本还没有发现有人可以，把自己的思想像文字一样流水得写下去。趁着工作闲暇，记载些点滴，可是我没有，我什么都没留下，除了这些唠叨。

　　电视里曾经看到一广告，男人要的是什么？男人要的就是转变一成不变的生涯，男人要的是动力，男人要的是壮丽，可是我都没有。忽然想，实在真正的生活不在于生活给予了你什么，而是主人公能坚持一颗平凡的心，一份快活的心态，这就很足够了，真的。

　　午饭过后，几个同事依旧例行漫步，至一小溪。跃过，至山顶。高呼，雀跃。回来时，却发明回不去了，人只能从高的石头跳向矮的石头，不能从矮的石头跳向高的石头。许久彷徨，天气渐暗。知耻而后勇，下定决心，从一矮石头跳向一高石头，危险。但是，脚毕竟发力了，也终于有惊无险得过去了。

　　过溪后，第一个感受就是，人每走的一步都是逼出来的，没有人自愿去做婊子的。包含男人和女人，女人卖的是身材，男人将或卖的是尊严和灵魂。

　　工作上的事情碰到了一些不畅的处所，像男人便秘一样，讨厌而时常呈现。这是一种久违而像月经一样的苦楚，你讨厌它，但是你躲避不了它，除非你年华不再。谅解我把生活这么高贵的事情写得这么低俗。呵呵，我毕竟还是个小孩子，喜欢一个人就会跟他笑，不爱好一个人就会对他凶。单纯得恐怖。

　　要试着长大。

　　用很长很长的时间，

　　用很长很长的时间。